Tengo ganas de volver... Habrá alguien por aquí?

Un adiós y un encuentro...

Fue quizás tu frente firmé, tus pasos lentos, o simplemente solo fui yo…

Me vi tan sola y tan sin nada, que decidí abrazarme, detener el tiempo y sacarme mentiras… Justificar cada una de las veces en que me odié sin ningún tipo de derecho, me obligué a pedirme perdón, a dejar de lado rencores, aprender a aceptar de mi, mí yo, ser yo de una manera más sana, pensar en grande, jugarme por lo que quiero, nunca bajar los brazos más allá de sentir que no había nada más por hacer, porque siempre se puede un poco más, siempre podes dejar de querer, siempre y cuando primero dejes de odiar, una meta sirve, eso lo aprendí en uno de mis tantos golpes, cuando algo no sirve no hay que arrojarlo, porque de hecho por algo está, por algo fue y por algo seguirá siendo un consumidor de tiempos eternos…

Te extraño más de lo que alguna vez te extrañé, si, porque entre mis pasos débiles mi mayor resistencia eras vos, los silencios que guardo, todo, te lo doy.

Te presento lo que soy, lo que a mi manera amo ser. Acepto tu partida y decoro a mi alma en sombra, no quiero tu mirada cargada de lastima ni esa voz hiriente que aunque no hable lastima.

Cuando te pedí que te fueras si es que ibas a dolerme, no hiciste más que voltearte entero, con ello mi mente se ocupo de rellenar los vacíos que tu partida dejo. Llegaron caricias sin nombres, ojos y miradas que nunca reflejaron lo que necesitaba. Días en los que maldije tu nombre por extrañarte tanto. Noches de razones, días de reproches.

Hoy sé que no estaré ahí para secar tus lágrimas cuando sientas la presencia de mi ausencia y el dolor prematuro de haber matado lo que pudo ser. Ya no estaré esperando tus abrazos, tus aplausos, ya no…

Primavera Feliz...

Hace un tiempo un amigo, el mismo amigo que me llevó a que hoy este escribiendo acá, un día de la primavera me dijo:- Erika, tirame una frase, la primera que se te venga a la mente con un día como este (vale decir, que un día como ese, era el día de la primavera). Le dije: -“Mochilas llenas de vida”. Y eso resume para mí un día como hoy, un día que aunque llueva, aunque las nubes se pinten una sonrisa con saña no logran arrancar del alma el festejo mismo de un día como el de hoy. Lo que me lleva a preguntar: ¿Realmente falta que llegue un 21 para cargarnos con ganas de vivir, de festejar el sol, o las nubes? Los grises, aunque a veces nos complican la existencia, también merecen un aplauso, porque gracias a ellos en más de una oportunidad no nos hundimos en el blanco, o el negro y cada uno sabe que hubiese sido realmente jodido.

Hoy me sumo al festejo, me sumo a las ganas locas de reír y de pararme a mirar el entorno para nunca más borrarlo, porque ya está establecido, el día de la primavera es hoy sin importar mañana 22 ni el resto de los días primaverales que vendrán. No? ¬¬. O sea… Si el domingo me pinta un pic-nic? Qué onda eh?!

Feliz día a los tortolos, a los solitarios, a los feos y los lindos, los intermedios que se jodan por indecisos! Chin Chin!

¿Hacia dónde miran tus ojos cansados?

¿Hacia dónde miran tus ojos cansados?

Noches. Esas noches eternas en las que solo me bastaba con cerrar los ojos para encontrarme…

Pérdidas, esas pérdidas que para toda la vida te despertarán en medio de la noche y te apuñalaran el alma cuando entiendas que sólo se trato de un sueño, dejándote incrustada la agonía eterna de ya no tener aquello que alguna vez fue mío…

Una esquina pintada con olor a pasado y la mirada voraz de lo que fue y de lo que es.

Una mochila de fantasías, de logros, y fracasos… Un lago azul y salobre…

Aquellas culpas incurables con perdones vacíos…Los abrazos que traspasaron el alma…

Una tarde infinita de dolores inquietos que vienen y van, pero sobre todo vienen y sobre todo no se van…

Las palabras que jamás debieron fluir… Silencios que estorban la esencia de lo que quise ser y no fui…Y aquel grito que nunca dejó de gritar.

Un dolor que se convirtió en canción esperando…

Mis ojos cansados te miran a vos, me miran a mí y cuestionan, todo el tiempo cuestionan, ¿qué hice mal?... ¿Qué hice bien?.. ¿Hice?... ¿Hiciste?...

De regreso a casa...

Este año está tan nuevito que no quiero andar ensuciándolo por eso voy a reflejar solamente mis cosas lindas, esas que te marcan de lleno, que se rescatan de entre tantos abismos, esos que la vida me enseñó a que los cargue conmigo, si antes fueron penas hoy son apenas recuerdos de lo que me hubíese gustado ser, de lo que hubíese preferido que sea, y no reniego porque sin penas uno se convertiría en un húerfano de aprendizajes, en un soldado que nunca formó parte de una batalla, porque gracias a ellas nos hacemos fuertes o débiles, y no es lo mismo ser débil debido a los golpes que te van quitando el aliento , que ser débil por elección sin siquiera haber intentado levantarse.

Hoy tomo todo lo que fue como un camino ya recorrido al cual puedo mirar desde lejos, o desde cerca, seleccionando mis aciertos e incluso los desaciertos que en mi presente pueden convertirse en mi mejor jugada, qué sería de mi hoy día si no hubiese dicho lo que por dentro pensaba, si no hubíese llorado con tantas ganas, si no hubíese regalado al viento tantos silencios, sin ese odio repentino expulsado al vacio, si no hubíese maldecido cuando las cosas no se daban como mi alma lo necesitaba, qué sería de mi sin estás cicatrices, sin aquellas soledades que me hicíeron entenderme, escucharme y quererme... Qué si no hubíese abrazado fuerte?...

La vida sigue dándome lugar a equivocarme, a pegar cuando no debo, a estar atenta a cualquier suicidio de verdades, y yo sigo dándole batalla, no me gusta guardarme en silencios, no me gusta dejar que pase sin ofrecerle siquiera un guiño, o una puteada, porque sea como fuera y traiga lo que traiga no deja de ser mia...

Me sigo armando.

Feliz año!

Finalmente... Aprendí.

El sutilmente me convido con un silencio, y una mirada que se poso eterna en mi, sonreí. El alma me proponía escapar y meditar un tiempo más, pero en ese segundo fuí sorda, decidí hablar como nunca jamás lo había hecho, comencé sacándome lo que más me pesaba, mi nombre, quién era, el por qué no había encontrado las razones necesarias para no estar justo ahí. El permanecía en silencio y por momentos sus ojos parecían reflejarme un abismo inconcluso, pero por fin habló...
Reconoció que sabía quién era, que sus ojos me recordaban, que en más de una ocasión había sentido ganas de hablarme, pero que no había tenido el coraje, lo cual me hizo sentir valiente, solo con escucharlo decir que sabia de mi, yo me sentía realizada, sentía que estaba en el lugar indicado, hasta que lo oí decir: “es una lástima que nuestros tiempos no coincidan”…
Pensé que mi yo interno otra vez actuaría con delicadeza, que podría adecuarse a la situación, pero me olvidé de ser sorda, me olvidé de ser fuerte, me olvidé de mi, y una lagrima se asomo al otro mundo, él atinó a llevársela en una caricia, pero no lo creí justo, baje la mirada y con mi mano limpie mi rostro, volví a sus ojos y volví a regalarle mi mejor sonrisa…
Decidí hacerme a un lado conectarme conmigo misma, tragar mis dolores y vergüenzas, estaba dispuesta a llevarlas conmigo, pero... Bastante ya con el peso de mi corazón cansado! di media vuelta me perdí en su mirada y le cedí mi sed de triunfos sin batallas, este amor de a uno, este amor tan existente en mi… ¿Por qué tendría que quedármelo?! Fue su imagen quien construyó todo esto, sus miradas que me vieron, su mundo enfrentado a mí, sería él quién parta con el peso en el hombro y un dolor en el alma, esta herida prematura que no había tenido siquiera la oportunidad de nacer en un tiempo que encajase con lo que mi ser sentía… Di dos pasos cortos, volví a investigarlo, volví a presentarme, y lo besé, locamente como nunca antes lo había hecho, el estaba tieso, enmudecido, estupefacto, comenzó a reír, conocí sus rasgos mejor que en cualquier otro momento, el abismo inconcluso renació en mi. Repitió su nombre, y locamente me besó, como nunca antes lo habían hecho…
Desde entonces nuestras guerras no se enfrentan, desde entonces nuestros caminos se hicieron nuestros, eran otros quienes nos veían ir más allá de la plaza, más allá de las vergüenzas…
Con él aprendí que a veces las palabras no lo dicen todo… Y que los silencios no te hacen cobarde… Con él aprendí a mirarme bien, aprendí a confiar en mi y en mis labios, en mi ser y en mis ganas… Aprendí, y eso es mucho…

Eso que fue o no...

Me senté frente a tu casa, sonreía sin saber por qué, quizás porque en mis más profundos sentidos sabía que iba a hablarte, que por fin iba a decirte lo mucho que significabas para mi. Conocía tus horarios, sabía que ese día tendrías tu remera azul y tus pantalones negros, el bolso al hombro y ese aroma a jueves…
Te esperé, paso la hora y creí que algo andaba mal, y sin embargo, solo en mi mundo lo estaba, te vi salir y justamente ahí comprendí que mi mundo era mío…Saliste con la misma sonrisa que estaba en mi antes de verte, saliste con ella, si, con ella..
Decidí hacer como si nunca te hubiese querido hablar, como si por culpa del azar me encontraba allí.. Me viste, levantaste tu mano, y yo asentí con la cabeza como si encantada estuviese recibiendo ese segundo de miseria que me regalaste…
Partí hacia el otro rumbo, silbando bajito sin siquiera voltear un poco, más allá de que mi yo interno pedía a gritos un poco más de masoquismo puro, de ese masoquismo que solo yo me regalo, pero mi yo externo, tan lleno de nostalgias, pudo más, camine, camine todo el día hasta que por fin decidí sentarme y analizar mis momentos de inoportunismo puro. Reí en el más absoluto silencio, cerré mis ojos y esperé que se aproxime alguien y me lleve hacia otro lugar, pero no fue así, mi lugar estaba ahí en esa soledad inmunda que a veces te da una patada en el medio del pecho, una patada en seco, que reluce los momentos más opacos de tu vida solitaria…
Lloré, te dejé partir, puse una frase final a lo que nunca fue y me regale un cariño que me envolvió el alma y me dio las fuerzas necesarias para llegar a casa, al hacerlo corrí hacia mi cuarto, elegí el tema perfecto para ese momento, volví a llorar y a reír al imaginar mi rostro que te vio y no quiso hacerlo, ¿cómo habrá sido? ¿Qué habrás pensado? ¿Hasta qué punto se lució mi dolor? Quizás, solo son mis propios fantasmas los que quieren hacerme creer que en algún momento me viste, más allá de ese saludo.
Libre de cualquier conclusión, lo cual realmente me atormentaba, elegí regalarme mi propio final, ya estaba todo perdido, pero me costaba dejarte ir, decidí volver al otro día, jamás te había sentido un viernes, y así fue, no quise disfrazarme de azar, llegue a la puerta de tu casa y toqué el timbre. Atendiste, pocas veces había escuchado tu voz, mi corazón comenzó a latir con más fuerzas que nunca, sentí ganas de volver a mi infancia y correr hasta que mis piernas digan basta, pero no pude siquiera hacerlo, fue como si una nube de hielo se me hubiese posado al ras de la piel. Fueron minutos, pero para mi y mis síntomas fue un eterno momento, me presenté y llegó el momento de tenerte ahí, mirándome como nunca antes, debo de confesar que tu cara reflejaba miles de dudas de las cuales solo podía responderte una… No sé qué hago acá…

¿Qué será?...

Cada una de mis noches imagino qué será de mi próximo día, con qué verdades voy a encontrarme, cuánto menos, o más pesara mi dolor, si estaré contenta o quizás un poco yo…Y siempre antes de cerrar mis ojos en el silencio profundo de mis despedidas nocturnas con este mundo tan mío, encierro todas mis ideas, fantasías y supuestos en un devenir conocido, en un devenir que desde siempre uno sabe que no conoce, proyectar a veces no sirve, idealizarse un día completo es perderse en un tiempo ficticio, ya no me siento preparada para lo que yo misma genero, menos aún para eso que no proyecto, pero aún así, sigo despertándome cada día, sigo saliendo de acá, sigo sonriendo cuando algo lo merece, y llorando igual.
Uno nunca sabe qué suerte tendrá, si llegará a la esquina desparramada de azar o simplemente no lo hará. Pero más allá de las cuestiones obvias del pensar en futuro, lo interesante es pararse justo en ese instante de realidad presente, sin buscar un por qué acá y no allá, poder sentir la frescura de esa brisa eterna que trata de arrancar un poco del dolor que uno lleva consigo sin buscárselo.
No sé de qué estará hecha mi mañana, pero tampoco sé si quiero saberlo, prefiero vivirlo, aunque a veces vivir duele, y las sorpresas ingratas castigan, mi cuerpo y mi alma están dispuestos a pararse justito enfrente de ellos, porque hay sorpresas feas, si, pero también las hay de las otras, de esas pocas que te llenan el alma vacía, de esas que duran quizás minutos, pero valen más que cien llantos… ¿Por qué será que la felicidad dura tan poco y la tristeza a veces es eterna?... Quizás en cada uno de mis pasos pueda entenderlo, ahora no quiero saberlo, pues me está bastando con vivirlo. Y aún asi, sigo, sigo y sigo...

Quiero escribir más de un silencio y no sale...

Quizás verte en fotos me duele, pero a la vez es lo único más cercano a tenerte. Mi corazón es un tema aparte, nací amándote y así moriré, mi corazón deshecho te ama de la misma manera y ahora es cuando más se manifiesta, cuando más ganas de gritarlo y de decirlo tiene, no sé si estas en mi aire diario, si de algún lugar estas en silencio viéndome nacer de nuevo, en rodillas, acostada, tratando de entender el por qué ahora, el por qué vos, el por qué a mi , el por qué a muchos…
Por momentos al cerrar mis ojos tu imagen es la más hermosa de todas, levanto mis hombros y te siento dándome ese abrazo que tanta falta me hace y son esos segundos en los que me siento feliz y de felicidad lloro y de felicidad río. Imagino el momento en el cual me toque partir, antes lo temía de solo pensarlo, hoy ya no, no tengo más miedos, sé que ese día este abrazo será real, sé que ese día ya no voy a sufrir… Y mientras tanto sigo acá, viviendo, llorando, riendo, haciendo, dejando, extrañando, amando, y haciendo y haciendo, nunca dejo de hacer porque eso terminaría por matar el alma que vos me diste, solo por vos soy fuerte, siempre lo fui y lo seré, sé que al verme llorar sin consuelo alguno, al verme sola hablar, algo contestas en silencio, y tratas , siempre tratas de hacerme notar que seguís estando en mi, que la muerte solo se lleva el cuerpo pero no el amor, no tu esencia, no tu aroma tan impregnado en mi, no tus sonrisas, no tus consejos, no tu amor único, no la felicidad inmensa de que sigas siendo mi mamá, mi gran mamá, mi vieja, mi todo, eso sos y nadie me lo quita…

Te Amo!

Bebé Pato

Volviendo.. De a poco..

Hola.. La verdad que sacando lo del tren bala, lo cual no tendría que haber salido así, en fin... Hace mucho que no me sentaba frente a esto y tiraba una que otra frase que denote el color de mi alma. Últimamente todo se me es más dificil, ni siquiera puedo concentrarme en saber a dónde voy a llegar, y a su vez pienso : Tengo que llegar a algún lado en realidad? Y la verdad es que muy inconcientemente (no sé por qué) sé que no, que el fin último de todo esto va a llegar justamente cuando todo acabe.. Se dan cuenta por qué no volvía, no estoy filosófica, en realidad estoy hecha una pelotuda jajajajaja

En fin, volveré...

NO AL TREN BALA!

A veces...

A veces siento que la vida me patea fuerte en el pecho, que no sé ni cómo, ni por qué pero siempre por algún motivo duele cada instante y la agonía de angustia se me planta justo enfrente.
No pido muchas cosas para seguir mirando hacia delante, pido que no me falte más de lo que me falta, que la sinceridad sea quien reine en mi mente y en mis sentidos, que el tiempo no se burle de mis ganas, que lo que necesite no sea más de lo que pueda tener y ese limite que me separa de una cosa y otra sea el menos extenso posible, quiero que la vida me de más de lo que me quita, quiero querer y que me quieran de la misma manera, que no pidan de mi, más de esto que soy…
No sé qué será de hoy a mañana, ni qué de ayer a hoy, qué me llevo conmigo y qué se llevaran de mi, pero sé que de acá en más me aferraré a lo que este a mi alcance, a eso que de tan solo mirar me llene el alma de tranquilidad eterna, no voy a luchar por lo que no tiene que ser si soy conciente de eso…
La vida se me va y me saca, me deja y me enseña que solo hay que hacer lo que a uno lo llena, es una sola, estamos de paso, para qué quedarse viendo y no haciendo? No sé que será mañana, pero sé lo que pienso hoy y con eso me basta para seguir…
Sé que algo bueno me espera, que recogeré sonrisas, sé que podré mirar a los ojos sin no mucho más que decir, porque todo lo que siento, todo lo que me pasa lo digo, no solo escribo.. esto es una parte de mi, que me gusta y me aliviana, me reconforta, me hace sentir yo…
No sé qué hacemos acá los que estamos, pero si sé que esto dura poco… No quiero más nostalgia en el pecho ni revoloteando en mis andares… Basta de mentiras queriendo entrar en mí, basta de cosas que me hacen mal, si realmente quienes quiero me quieren, con eso me basta para seguir creyendo…
Palabras que pesan? Son muy pocas, nada es más feo que el silencio, y cuando lo das es porque no vale siquiera que abras la boca… Cuando algo me duele me lastima y eso no se permite nunca más, nadie que quiera que mis metas no se cumplan van a estorbar mis pasos, no sé si por decisión propia, pero si sé que yo no lo permito más…
No voy a obligarme a amar a alguien porque ese alguien me quiere, ni siquiera voy a intentarlo, no sirve, de nada vale forjar el amor, como así tampoco pedirlo, el amor nace solo, sin pedidos, se sabe que cuando se espera es porque del otro lado no existen las mismas ganas, no hay detalles que valgan.. Me siento tan rara, quizás lo tenga enfrente y esta vez como pasa siempre no lo vea… O ya no quiera seguir viéndolo… Nunca se sabe lo que será, pero si lo uno quisiera que sea…

Argentina..

Han muerto quienes hoy en día serían grandes, nos vaciaron por dentro centenares de ideas, centenares de triunfos y quizás de fracasos, nos sacaron la sed de salir adelante y nos plantaron en el medio del reino conformista...
En mi vida de 25 años escuché a más de una persona que en su incapacidad de respetar al otro pide a gritos que vuelvan las épocas seguras esas en las que "uno caminaba tranquilo" caminaba tranquilo, si, porque caminaba solo sin mirar hacia los lados dejando ir al mañana, vagaba en paz paseando sus cobardías y su sanidad mental como si fuese el bueno y el otro el que seguramente "algo habrá hecho" , en sus caminatas nocturnas y sus pasos sin pesos fue marcando la huella de esto que hoy somos... Y qué somos? Solo un par de domados que aprendieron a "No meterse", "a callarse" a conformarse con el día a día...
Qué es de la memoria esa que alguna vez fue nuestra? Qué es lo que estamos hacíendo? Qué errores hemos dejado de cometer luego de tantas verdades desnudas? A dónde estamos yendo? Sinceramente no lo sé y lamentablemente hoy son pocas las personas que se plantean esto, somos una sociedad apolítica luego de tantas mentiras y de tantos fracasos, pero tambien una sociedad con un pasado memorable a grandes escalas en cuanto a valores, a luchas, a caidas y pechazos...
El hecho de leer historia me planta directamente en el día de hoy, realmente la historia es historia? El hecho de tenerla tan presente significa que algo se esta hacíendo mal y ese "algo" no es minúsculo es un algo que va a terminar por fundirnos en un período más, vamos a ser la historia para que en un futuro se nos lea pensando de qué manera? Hoy nosotros somos quienes marcan la diferencia, el corte, la distancia, los errores, los aciertos, hoy somos todo, pero sin embargo nada hacemos...
En mis 25 años siento que lo único importante que hice fue golpear una cacerola aquel día de Diciembre y realmente es patético si nos miramos un poquito más... Por qué hoy en día ya no hacemos ruido? siendo que el silencio que se rodea de aplausos por sistema nos esta conviertiendo en una sociedad nula de cualquier derecho proclive a convertirnos en una verdadera y justa razón de ser...
Colgué... Hoy rendí Historia Argentina, quizás sea por eso.. Alguien que me baje por favor? Gracias
Salud!

Te vas yendo de mi...

Algo que escribí una vez a quien hoy en día es mi compañero de vida... Jo!

Te Vas Yendo

Me armo un mundo en el cual cada caricia arrojada a la nada se sienten más mías que en ninguna otra parte…Un lugar en el cual mis extrañezas seas recibidas, y mis lágrimas no bienvenidas, siento que ya no pertenezco a este lugar en el cual me encuentro y este maldito vacío vuelve a posar sus dolores en mi, otra vez siento que fracasé, que sigo aún más sola que nunca, y no quiero voltear mi rostro para que me veas, ya no y aunque eso me duela, me hallo en el medio del abismo, sabiendo y sintiendo que debo bajar los brazos, y eso me hace aún más torpe, me humilla a un ritmo luz, no quiero sentir el peso que cargan tus tiempos en mi, no quiero rogarte cariño, ya no pretendo que me veas, pero como duele, si…como duele…
Nunca disfruté de llevar esto que cargo, nunca pude darte más de lo que me dejaste y la vida sigue pasando, sé que en algún lugar, alguna vez y por más corto que sea el instante mi mirada en vos va a ser eterna, tantas cosas por decir y nunca dije, tanto por dar sin regalarte, tantos frenos le pusiste a mi alma que hoy ya no puedo más, y no por orgullo sino porque duele…
Nunca voy a volver a sentirte y quiero ser conciente de eso, ya no como lo esperaba, ya no, ninguna caricia va a cubrir la nostalgia eterna que estoy viviendo, me siento tan dependiente de vos sin conocerte siquiera, no voy a jugar a ser fuerte pues ya mis pasos no saben cómo seguir, nunca estuve tan perdida, busco un rumbo que no es, y más que nunca lo estoy sintiendo, ¿qué es lo que espero dar si ni siquiera me lo pedís?!, por qué me ato, siendo conciente o no, a algo que no es porque de hecho no lo siento?!, no tengo ese abrazo que tanto deseo, veo tu rostro y aún más me pierdo en el, y eso no colma mi cariño, este amor de a uno, que ya no quiero…
Inspirarme en mi y en mi pena no es lo que esperaba, no hay música que no te traiga, pero tampoco hay una sonrisa salida del alma, ¿hace cuánto que no las siento?, tengo que aceptarlo, vos no estas...Te fuiste en pleno momento de necesitarte y si tomo mi punto acá…Qué es lo que realmente espero?
Me llevo y me quedo con un algo de vos, pero a mi manera y dándote mis formas, no más que un recuerdo escondido en algún lugar….

P/D: Finalmente posó su mirada en mi ...

Poco más...

Que irónica que es la vida, uno nace y en su mejor momento muere, y al decir que uno muere no digo que deje de respirar aunque se siente parecido, uno muere de amor, uno muere de dolor en el alma, uno muere por no entender, por no aceptar, uno muere de a poco , uno se muere con tristezas, con alegrías, pero finalmente muere y los que no morimos en ese momento seguimos muriendo lentamente y con más ganas de morir por completo, cuántas preguntas, cuántas cuestiones, una vez que nos toque partir hacia dónde iremos, será ese el final? Por qué tener que pasar por esto? Por qué tenemos que conocer a fondo el dolor en el alma, en el corazón, en cada recoveco, en cada despertar?
Cómo se sigue adelante si uno no puede sostenerse en el hoy? Si por más que uno lo necesite no puede dejar todo atrás y no encuentra la manera de hallar consuelo?Este dolor que hoy tengo es un dolor que me hace sentir que nunca más seré la misma, que en cada momento de felicidad ésta no va a poder ser completa...
La vida duele y es cierto pero no quiero ser injusta sigo teniendo a mucha gente que me quiere y que a veces hasta quizás no entienden cuando digo que me siento sola, y es difícil tratar de explicarlo pero yo me siento muy sola en la inmensidad de un mundo que ya no me sonríe de la misma manera que solía hacerlo y debo acostumbrarme...Duele saber que esa persona que daba todo por mi, que lo era todo, que me amaba como nadie nunca me amo, ya no está, y son dolores que retuercen mis ganas, que ponen en mi garganta un dolor seco que siempre busca salirse... A nadie le voy a importar de la misma manera y eso es sentir la pérdida saber que ese amor mutuo ahora debo compartirlo con esta ausencia que aún hoy no puedo entender...

Ma...

En cada uno de mis pasos, en todos mis andares reales o no, se presentan tus sonrisas, la imagen de lo que soy y quiero ser, la nostalgia de poder abrazarte de mirarte una vez más y decirte cuanto te amo, cuanto extraño tus palabras, tus mimos, tu presencia en casa…
La vida duele y lo siento, la vida da, quita y uno se encuentra en el medio de la nada, duele la necesidad de reconocer que tu figura se fue que ya no voy a verte, mata mis ganas de sentirme fuerte, pero a la vez sigo por vos, sigo porque sé que estas a mi lado aunque no pueda verte o escucharte, sé que me ves llorar y en ese instante siento tu abrazo, tu olorcito a mamá, sé que me ves triste, sé que no tengo que llorar porque nunca te gusto que lo haga pero no puedo, mi mundo quedo en silencio sin entender por qué, mi mundo quedo en el más profundo dolor con cara de no saber hacia que lado correr, sintiéndome tan perdida.
Los recuerdos nunca mueren eso lo sé, cada uno de ellos van conmigo hacia donde voy, tantas gracias por ser mi mamá, tanto orgullo al verte salir adelante, luchando hasta el final , pero no pude hacer nada más que acompañarte más que decirte lo mucho que te amo, llenándote de besos que siento que no alcanzan porque me quede con gusto a poco, pensé en tenerte siempre y sé que vas a vivir en mi para toda mi vida porque de ser así no estaría viva, cuántas cosas Ma, cuántos abrazos que quiero darte, verte solo un segundo para que me digas que estas bien, eso daría tranquilidad a mi alma…
Duele si, todos los días voy a sentir las ganas locas por tenerte por escucharte decir, vamos popi, tus mates lavados, tus paseos por mi cama, tus carcajadas, tus besos y abrazos, tu bondad, tu inocencia, tu fortaleza, tus llamados diarios, tus consejos, tu todo mami está acá conmigo y cómo no llorar si siento que sin eso no sé vivir, es tan difícil de creer que esto sea real, en casa perdura tu olor, tus cosas…Perduras vos en tu esencia, estas en mi, en las nenas…
Nada, ni siquiera una palabra colma mi dolor o se acerca siquiera a lo que quisiera saber yo misma con todo esto por vivir, porque sé que cada día será una prueba para no dejarme caer en la inmensidad de tu ausencia…

Te amo para siempre, tu bebé pato… La Popi

Aqui Yo...

Nací un día sin saber si lo desee o simplemente nací porque debía… Qué iba a depararme la vida, qué clase de gente frecuentaría mis andares, qué momentos me aguardaban, que dolores me acogerían, qué alegrías me conducirían a sentirme feliz, en fin, todo lo que se supone que te regala una vida, todo eso arrancó de cero, y hasta el momento tuvo de todo, quién nunca se planteó escribir un libro… Volcar en un papel lo que sale con dolor o con placer del alma? Heme aquí sentada frente a una máquina que trata de demostrarme que las cosas cambiaron…
Desde pequeña sentí que un gran alivio ante un dolor grande o una alegría enorme la mejor forma de describirlo era así, plasmándolo en algún rincón (sumemos aquí al alma) Y registrarlo para el día de mañana tener presente hasta el último detalle, otra cosa que sostengo es que esos detalles aún sin volver a releerlos me los sé de memoria, de pi a pa como quien dice, pero el escribir me da seguridad de que el día en que ya no pueda añorarlos, alguien podrá sentirme a través de una palabra, de una frase bruta, o justa… En fin, mi deseo es estar en la historia de alguien, compartirme… Adelante, bienvenido, pase usted…

De 0 a 7 años

Mamá… Me habrás abrazado, me habrás mirado confundida y cansada, te habrás sentido llena? O quizás vacía? La cosa es que acá estoy conociéndote y amándote desde la primera vez…
Acá tendría que mentir, inventarme bebé, y mi imaginación no vuela tan alto, pero supongamos que mi primer palabra fue ajó, o enge, quién dice…Quizás gritaba reclamando una teta que me correspondía simplemente porque era mía (y hasta por ahí no más, quizás, del señor con barba que supongo pretendía que le diga papá) La pelea continúa de mi primer palabra (no digo que haya existido, pero ante la duda, supongamos).
Mi aprender a andar, que si salía chueca o si me golpeaba la frente, que el andador retraía o no mi aprendizaje. La cosa es que caminé y ete aquí mi libertad ante la vida en la cual todo era tocable aún conociendo los peligros ante el dedo acusador de quién vea mis actos, pero como sabemos en cada experiencia nueva los errores son infaltables, dedo en el enchufe no! Dedos en el enchufe si! (tengo pruebas que lo avalan) quema! tuto! caliente! fuego! disparen!! Y uno iba y tocaba y aprendía y acumulaba cagada tras cagada lo que era anticipado y uno de testarudo, llamémosle travieso para no imponer en una persona tan pequeña un acto descarado de lo que a futuro será parte de la personalidad.
Una infancia feliz, recuerdos que abundan, risas a montones, llantos, golpes, y cuántas aventuras mi Dios!
Dos hermanas más grandes, vale decir que por ende aprendí bastante de ellas, caminar en puntas de pie a la hora de esa maldita siesta que a ningún niño con las hormonas siempre a estrenarse ante un nuevo día, le gustaba….
Vivía en Río negro, son muchas las cosas que se me vienen a la mente, entre tantas y para no alargar este espacio en mi vida, nombraré a algunas…
Una aurorita roja, mi primer bicicleta, convengamos que no era nueva, la última siempre recibía lo que quedaba de la primera, la segunda todavía podía hacerla pasar por nuevita o de poco uso, pero yo!!! Ya estaba a medio pelo, ni hablar de las rueditas, una levantada a 20 centímetros del piso y la otra sin un calculo que pueda deducirse, la cosa es que andaba y que en esos días tenia que disfrutarla más allá de los golpes, porque era mía y de nadie más, ninguna de mis hermanas podía reclamarla, igualmente supongo que no lo harían pues hacia rato que no necesitaban de esas dos ruedas que eran mi salvación ante la caída precipitada de mi ser pequeño… No puedo olvidarme cada uno de los dolorosos golpes que acechaban aquella época, al tiempo uno quiere dejar de depender de un sostén que te limita ante una vereda de tierra y aventurarse a la vuelta manzana sin que nadie lo este empujando, aprendí con bruscos golpes (tengo pruebas) pero aprendí.
En esos tiempos mis padres, de aquí en más Carlos y Corina, tenían un kiosco, lo que sabemos es algo así como el paraíso para cualquier persona aún mayor, pero bueno convengamos que para un niño lo es todo… Se acuerda que les nombre la siesta? Y el silencio constante a esa hora?, les nombre a mis hermanas de ahora en más, Flavia y Verónica, formábamos algo así como una banda profesional de rateras golosas, afuera nos esperaban ansiosos los amigos dispuestos siempre a los banquetes lujuriosos de alfajores, chupetines y cuanta cosa nos entrara en mano… Jugábamos al Kiosquito, la cosa era que nadie pagaba nada, y comíamos hasta el punto de estar inmóviles durante horas… Hasta que obviamente Corina y Carlos empezaron a notar los espacios vacíos… El kiosco cerró al poco tiempo…
En el fondo de casa había un arroyo, en el cual pasábamos los días… Algo que siempre me gustó es el agua, vivía en el agua hasta que una vez, por no hacer caso al dedo acusador de Corina con la poca experiencia que tenia ante la libertad de mi bici sin ruedas fui a arrojar la basura al pozo, (no había canastos de basura en la puerta). La imagen que guardo, al margen de la cicatriz en mi pierna izquierda, es que cuando caí al piso y vi el estado deplorable de mi pierna sangrante pensé: Por qué razón no escuché a Corina cuando me dijo: Popi (así me dicen desde bebé) no vayas en la bicicleta, te vas a caer, una de dos: o mi mamá me echo la maldición o era bruja!! La vi entre medio del tembleque en mis ojos (las lagrimas que me estaban saliendo impedían que vea con claridad a lo lejos) a Corina corriendo con cara de “la mato”, pero basto con verme para que se de cuenta que la bici y el tacho se le habían adelantado a que aprenda a hacer caso cuando ella me dice que no…
Al poco tiempo de mi caída, recuerdo llegaron los reyes magos, y qué trajeron?! La pelopincho!!! Qué emoción que cosa más linda, naranja con dibujos en blanco, algo que las tres pedimos sin discutir, dejamos el egoísmo de lado, no queríamos una cosa para cada una, sino más bien una para las tres, no sé si nació de nosotras el pedir solo eso o simplemente nuestros padres nos alentaron a decir esto o aquello, los reyes no pueden más que esto (vale decir, “esto”, era la pileta) La cosa que las tres estábamos colmadas de felicidad… Pero yo lo observaba desde adentro, veía a mis hermanas jocosas, salpicando agua, jugando a ver quién aguantaba más abajo del agua, ahogándose hasta llorar, traidoras!! Yo con mi pierna herida no podía más que eso, mirar, saltaba por la ventana en la hora de la siesta, y mis hermanas me dejaban mojarme los pies, grato gesto viéndolo hoy en día.
De esta época la mayoría de los recuerdos son lindos, Flavia mi hermana más grande se había venido a vivir a Buenos Aires con mi abuela, y siempre nos mandaba cartas, algunas aún las tengo, y dentro de cada una nos enviaba figuritas de frutillitas pidiendo que no nos peleáramos que eran para las dos, que compartamos, que no hagamos renegar a papá ni a mamá… Creo que esta es una de las causas que con Vero decidimos encontrar una nueva victima para que tolere, más allá de no quererlo, nuestras tantas travesuras, nos apoyamos en la abuela Evarista, una viejita que era dueña de la casa en donde estábamos y que dormía en casa, pobre Evarista Dios mío! Las cosas, las salvajadas que tuvo que vivir, tardaba una hora en hacer una cuadra, y durante toda su caminata con Vero, armábamos una mini banda con bombo, y platillos y acompañábamos su pasear pegadas a ellas y a su oído, hace poco me enteré que murió, creo que llegó a los 110 años… Y no sé cómo.
Un recuerdo feo es esa noche en la cual venia caminando de la mano con papá y aparecieron dos hombres que se acercaron, miraron a mi viejo y preguntaron: Carlos Barbosa? Mi papá contestó afirmativamente, lo alejaron de mi y le dijeron nos tiene que acompañar, me llevaron a casa y a papá con ellos…Me asusté y lloré.
Mi mamá siempre iba a verlo, la cosa es que al viejo lo habían metido preso, era porque había robado un foquito de luz, (tengamos en cuenta que estaba Alfonsín en esa época) Después de eso, nos mudamos, pueblo chico, infierno grande “Valcheta” iba quedando atrás, y empezaba mi nueva etapa de vida en Buenos Aires…
Continuará…

Bienvenido seas...

Estaba sola, sin ganas de enamorarme, dolida por relaciones turbias de un pasado memorable y digo memorable ya que aún lo guardo conmigo es como una especie de recordatorio, para ya no repetir los mismos errores.
Tranquila, y ya repuesta, un día sin pensarlo apareciste en mi vida, me miraste y te miré, sonreí holgadamente ante tus respuestas, pensé que había algo lindo en vos, me sentí a la par, dejé de sentirme sola, comencé a construir mis días en torno a los tuyos, te armé a mi manera, te espera día a día, me sentía feliz sabiendo que estabas ahí, me sentía llena, daba y recibía…

De repente esa realidad te alejó de mi, nunca volteaste para ver mi rostro, para sentir que mi alma nuevamente volvía a ser lastimada, volví a ser la que era antes, no de conocerte, sino la misma infeliz que era, la que andaba sola con su soledad a cuestas, quise odiarte, dejar de extrañarte, de pensarte, pero no pude, nunca deje de sentir, nunca deje de pensarte y saberte mío, echaba culpas a la vida, al destino y a quien fuera para no lastimarte, te cuidaba, te quería sin esperar nada a cambio.
Te fuiste de mi vida, te armaste una en la que yo no estaba incluida y aún así tragué mis dolores hacia adentro y seguí… Sonriendo, aceptándote más allá de mi soledad, quise ser, quise rearmar mi historia pero fue imposible seguía viéndote ahí, escuchándote viéndote feliz por tus logros… Lloraba en silencio para seguir teniéndote cerca y a mi manera… Aprendí con el correr del tiempo a hacerme fuerte, ya era inmune a tus ausencias, a tus idas y vueltas.
Un día te encontré triste, solo, aún más solo de lo que estaba yo, te abrace en uno de esos abrazos que salen del alma, no podía verte mal, quería que sepas que como siempre yo estaba ahí, dispuesta a seguir dándote de mis sonrisas a tomarte de la mano y seguir rumbo a lo que para mi era la razón de mi vida, un camino en el cual íbamos los dos, el tiempo me ayudo a olvidar, me hizo tragar lo que alguna vez me dolió…
Hoy andamos por la vida tomados de la mano y con el alma siendo una, hoy me siento feliz, hoy me siento orgullosa de mí por no haber bajado los brazos cuando me sentí diminuta en un mundo que no era mío, por tenerte a mi lado, por sentirme amada, por haberte enamorado siendo lo que soy, por haber aprendido y por aprender que nada ni siquiera el tiempo decide sobre lo que el corazón siente, pueden existir baches, pero si uno sigue deseando y mirando hacia delante, el premio del final es impagable y dura para siempre. Sos mi logro y yo el tuyo por no haber apartado tu mirada de mí.

Me pasa todo... Me pasa la vida...

Cuando uno es chico, la inmensidad del mundo se cierra en la cuadra del barrio, luego se hace manzana, y a la larga cruza la avenida...
A medida que uno crece, la cuadra se convierte en menos de un minuto, tan solo dos pasos para pasarla, ya no se necesita el recorrido molesto que iba desde la cocina (en donde estaba mamá) hasta el patio (en donde estaba papá) para conocer al dueño del permiso anhelado que nos hacia libre durante unos segundos...
Ya mamá no dice: "Pregúntale a tu padre"... (Y uno iba) pero papá ya no dice: "pregúntale a tu madre"...ya no.
El barrio es conocido de punta a punta, cada recoveco, cada sucucho fue visitado, los amigos, “los pibes del árbol” ya no suelen estar todo el día ahí, en el refugio, en ese en el cual pasaron las broncas, las risas, en donde surgieron los apodos de cada uno, el gordo sigue siendo el gordo, el negro, sigue siendo el negro, el narigón aún carga con su alias, pero falta ese encuentro que surgía de la nada… ese encuentro prematuro…
Uno empieza a manejarse solo a darse y quitarse permisos a elegir y a rechazar, uno se hace dueño del mundo, de la verdad, se da sus primeros golpes y desea volver a mamá... y en última instancia a papá…
Pero la vida se va haciendo, el día es largo y uno ya no recuesta a su alma tan solo por afán, uno duerme cansado, duerme por necesidad de dar descanso a la anatomía que tanto lo necesita...
Los problemas ya no pasan por un enojo, los golpes no duelen un rato, ahora cuando te golpeas te duele el alma, y el perdón a veces cuesta…
La vida pasa y uno elige que sentido darle
Y así se va la vida, y así la vive uno... a su manera…

Erika

Presa Fácil...

Me siento presa fácil, sé cuanto te amo y muero porque aceptes lo que mi vida te da..
Te prometo que mi boca sólo te besará de a ratos, suprimiré en demasía todo este amor.
No te tomaré de la mano frente a nadie ni estando solos.
Solo cuando duermas te diré que te amo, y llorará mi alma en silencio absoluto.
Te escribiré poemas en blanco y los numeraré dentro mío.
Te cambiaré el nombre si es preciso…
Sonreiré ante todos, me olvidaré de ella, aunque me la recuerdes en tus charlas, tus horarios, tus costumbres…
Se amoldará mi vida a la tuya y sufrirá, resignada y sin orgullo lo aceptará…
Aceptó tus momentos, tus horas contadas, tus labios con dueña, tu corazón vendido.
Oculta estaré esperando, sola tras un muro, llorando de a ratos sin que lo sientan tus oídos, temblándome el alma cuando el reloj avise que se aproxima tu llegada…
Estaré callada hasta tu presencia, no te abrazaré ni diré cuánto te extrañé, te miraré a los ojos y a ellos les diré y demostraré todo lo que siento…
Estando sola, esperando tu llegada pensé…
Mordiendo mi boca noté que eran libres, sin pecados…
Observando mis manos y al verlas vacías, sin compromisos, lloré…
Me sentí sola e indefensa.
Concluí tomando una hoja y arrojando en ella lo que ahora te digo…
Tengo boca y hablo, tengo manos y escribo, tengo alma y siento, tengo vida y estoy muriendo…
Y al notarlo…
Otra vez lloré y juré construir otra.
No lloraré y me perdonaré, demostraré que no soy yo la presa fácil… que el fácil sos vos…
Quien no duerme tranquilo y se oculta, quien debe organizar sus horas, suprimir sus deseos, replantear sus actos, limitar su libertad…
Hasta dónde tuve que llegar para preguntar… quién está preso?... quién está solo?


Erika

El amor y la comida van de la mano!!

Dieta y Abandono

Ayer hablaba con una persona sobre la alimentación que había tenido durante el día…Y comprendí que todo está relacionado con el estado sentimental que uno tiene, en la mayoría de los casos… Por ejemplo, yo tengo novio no soy gorda ni flaca, ando ahí en el medio del limbo del kilogramo, ayer fue 29 día de ñoquis para los amantes de las pastas y el día de la mayoría de nuestra clase dirigente para los amantes de meter la mano en la lata, al margen de esto… Comí ñoquis pero no sólo eso, si arranco de temprano diré que he comido facturas y como lo dulce me empalaga también decidí entrarle a unos libritos de margarina que hacen en una panadería cercana a mi trabajo, eso si que me puede, de hecho para comprarlas aprovecho los días que me quedo dormida y tengo que salir de raje con un remis, ya que pago $5 mangos por 15/20 cuadras es como una venganza al remisero hacerlo que pare en la panadería en la cual ya me conocen por lo que me atienden rápido (para que no me cobren los benditos 10 minutos de demora! que te hacen sangrar el alma) es así que como esos libritos como si fuese mi último desayuno pensemos, los $5 del remís, los $3 de los libritos y hoy sumémosle las facturas $2.60 se hace un total de $10 con monedas… Cómo no disfrutar de eso? Eso es gloria! Y un negocio redondo para los gimnasios, porque no solo me morfo todo sino que después viene la culpa… (La cual siempre se va en mi caso) Es todo negocio, y qué tiene qué ver el amor en todo esto? Muchísimo… Yo antes de las fiestas era una diva no te comía ni un gramo de grasa que superase lo habitual, tampoco era una fanática empedernida de las cuentas calóricas ojo! Pero las tenía en cuenta y me limitaba un poco, ahora ya de novia y felizmente enamorada y sintiendo la reciprocidad de mis sentimientos soy una mujer libre de culpas, eso es lo que me llevó a tomarme un remis ayer a la mañana, antes de anoche nos acostamos tarde con el flaco (es flaco, flaco! come el quíntuple de lo que como yo y no engorda nunca!!) La cosa es que antes del el verano minga que pagaba un remis! Matanga dijo la changa! Aprovechaba la caminata para gastar calorías, iba a danzas, aeróbic, claro! Tenía tiempo, ahora es complicado el asunto, a un novio hay que atenderlo, y descubrí que si uno tiene novio todo lo que uno come en algún momento se va…Ejercicio sin esfuerzos! Qué más lindo que eso! El amor y la balanza van de la mano! Así que con esa conclusión terminé mi día no sin antes saborear esos ñoquis y una torta hecha de sopetón con pionono, duraznos, crema y dulce de leche, total… Mañana viene el flaco!

Conversación entre la razón y el alma...

El alma dice: Vení, contame qué es lo que te está pasando…
Y la razón contesta: Cómo hago para decirte qué no puedo más? Que últimamente si hablo lloro y vos lo sabes… Que prefiero disfrazarme tras una sonrisa buscando la manera de hacerme más fuerte, de auto convencerme de que a largo plazo todo se convierte mágicamente en experiencia y que recién allí, en ese futuro, voy a poder disfrutarlo… Cómo si me mata la espera de ver ese reloj que corre tan lento y por momentos se burla…
Sabes que ya recorrí cada centímetro para encontrar el por qué… Que siendo tan lógica trato de hallarlo matarlo y no justamente de a poco… Que ya no cabe en mí ni un solo silencio…
Cómo estoy, me preguntas?! A caso no lo sabes vos mejor que nadie?!
Cuántas noches busqué explicarte que mi existencia en más de una ocasión quiso dejar de serlo, y te rogué que me empujes hacia la realidad, que me acompañes, que me orientes, que me conozcas y me ayudes?
Y sin embargo, lo único que recibí de tu parte fue un silencio ingrato, miles de recuerdos propulsores de masoquismo puro, un pasado que ya no quiero que exista.
La pregunta deja que te la hago yo…
Qué parte no entendiste para traicionarme así?!... Qué parte de mi no quisiste ver?! De qué mentira te aferraste tanto?! Qué tanto te dio?!... Qué te faltó de mí?!
Sos mía, convivís conmigo, yo no sé ser yo sin vos, y vos nada sos sin mi...
Es tiempo de aprender a ser cómplices, a ponernos de acuerdo y burlar a ese reloj que trata de asustarnos…
Tú sigue siendo mi alma que yo seré tú razón, como lo fuimos siempre, aunque pocas veces lo hayamos entendido…
Te necesito bien, te quiero ilesa, pero esa parte me toca a mi, yo voy a cuidarte, voy a mimarte, y voy a demostrarte cuánto vales, es la única manera de que yo también lo haga.
Otro día hablamos alma, te parece? Tengo otras cosas por hacer, entre ellas despejarme…


Firma: La razón, y esa frase escrita de que el corazón tiene razones que la razón ignora….

AUSENCIAS...

Te extraño, me falta poder acostumbrarme a tu ausencia más allá de haberla tenido por siempre e incluso hoy…
Poco te hubiese pedido, no suelo ser soñadora…Un consejo sin abrazos, una palabra de aliento, un siempre mirar hacia delante, tan sólo eso… tanto menos pesaría mi alma sin este gracias que quedó incrustado a la mitad de mi vida…
Miráme bien y acoge mis lágrimas, sábelas porque son tuyas, contá mis dolores y sin dudarlo decíme algo…
Qué hice bien? Qué hice mal? Por qué razón no quisiste formar parte de mis momentos, de todo este cariño que siempre quise darte?...
Te busqué más de mil veces, en cada recuerdo sé que te traje… te cargué en el alma y te obligué a disfrutar conmigo cada uno de mis logros, te usé de soporte cuando sentía que estaba cayendo, sin siquiera pedirte permiso… lo sé… porque te siento mío, porque sé que lo sos, porque aunque no lo sepas estas en cada uno de mis días, sea pasado o presente…
El hecho de aceptar que tu vida es otra, no equivale a que mi ser se digne a entender el egoísmo absoluto que reina en vos… no puedo y nunca podré dejar de quererte…
En mi vida me inventé más de un consejo, te supe enojado, contento, siempre atenta a una reacción.
Me regalé mil besos y toda una vida de abrazos y obligadamente estampé en mi alma un lugar reservado para el día que entiendas quién soy…


ERIKA

Chequen mi Slide Show

¿Quién no lo siente así?

Hoy me levanté temprano, y salí caminando por la vida… Anoche al acostarme quedé pensando en el país, en el país y en su todo, ver tanta tele quizás me está haciendo mal, o quién dice me está concientizando un poco...

Yo y mis 24 años tratamos de entender el por qué, el qué hubiese pasado si tal o cual cosa no se hubiesen dado de la manera que se dieron o viceversa, yo y mis 24 estamos en el punto de sentir impotencia ante las crueldades, e injusticias que se dan en un país tan hermoso y tan gigante, y llegando al punto de dudar en realidad si esto es tan así.. Es grande y lindo nuestro país? En el fondo creo que si aunque no se demuestre, el país no habla, no se muestra más allá de fracasos, y derrotas internas.Tantas cosas pasan dentro de nuestro mundo y al decir mundo hablo de nosotros, de cada uno como persona, siento angustia continuamente mire hacia donde mire hay algo que me pone mal, un chico pidiendo monedas, un chico aspirando pegamento para tapar el hambre, el obrero que se aventura en el viajar cotidiano mimetizándose en animales de carga, la mujer que cuenta sus monedas maldiciendo la suerte de algún billete, porque uno ya no pide más, uno pide lo que necesita, lo justo, lo que corresponde.Nos estamos matando entre nosotros, entre los que tendríamos que tirar para el mismo lado, cuándo vamos a decir basta?! Cuándo vamos a demostrar a la clase dirigente que sin nosotros ellos no son nadie?! Cuándo nos vamos a despertar sabiendo que un lindo y tranquilo día nos espera, cuándo vamos a caminar sin miedo?! Cuándo vamos a imponer que se cumplan las promesas?! Cuándo nos vamos a poner de acuerdo para que los que tienen, dejen de seguir ocupando puestos en el gobierno, cuándo vamos a darnos una oportunidad entre nosotros?! Cuándo vamos a poder volver a confiar?!Si hay algo que tenemos los Argentinos es paciencia, porque el sistema te hace inmune, las ganas de llorar ante tantos diluvios de agotadas esperas radican desde siempre un reloj que no cesa, qué es lo que estamos esperando? Cuánta fe más vamos a regalar a esos que creen que con discursos colmados de promesas lograrán llegar a inculcarse con ganas y fuerza en nuestra cabeza? Ya no existen prácticamente las ideologías, es que ya queda poco en qué creer… Hasta eso nos sacaron y aún nos sacan, tenés que elegir entre un malo conocido y un malo por conocer y eso hace que en nuestro sistema político las caras de siempre no cambien, lo que si cambia son sus formas, sus estilos, ya no hay respeto se burlan de nosotros estando frente a frente, nos mienten y los dejamos. Conociendo el fin…Los dejamos que sean.

Hoy cuando venía a mi trabajo, leía los carteles, los grafittis de agrupaciones que apoyan a este o aquel, y pensé: qué beneficios deben tener todos estos nos?.. De cuánto será el sueldo que les estamos pagando?... En fin, así empezó mi mañana…Digamos basta a los mismos de siempre, necesitamos honestidad, conciencia, y si hay que hacernos notar hagámoslo, echemos a todos, que sepan de qué somos capaces para que se nos respete, para que dejen de jugar con nuestras miserias, para que antes de meter las manos en la lata lo piensen no solo una vez sino 100 veces.

Elegirse...

Dicen que el tiempo es sabio en muchos aspectos, que uno crece y entre tanto se golpea, sana, ríe, habla, calla y que cada uno de los momentos te enseñan a convertirte en lo que solo vos elegís, formas tu persona, te cruzas con otras que eligieron otras formas, quizás más sonrisas, o más lagrimas, y es ahí cuando chocas con el mundo del otro, te peleas, te adecuas, reconoces que entre el blanco y el negro existe el gris, que la armonía a veces te lleva al mejor refugio que existe y en otras, te sumerge en el fondo del alma y te duele.. O no…
Cada persona es un mundo y cada uno sabe que si, que no sirve de mucho auto lastimarse, pues los daños siempre llegan aunque uno no los llame, y que en ciertas ocasiones son anticipados, aún así la mayoría son inevitables porque uno siente y cuando es así, no hay forma de que la anatomía sea inmune porque esos daños traspasan el alma.
Te sorprendes, odias, te sentís defraudado, el mejor, el peor, orgulloso, triste, sofocado, eufórico, contento, desorientado, te sentís persona, te sabes bueno, malo, cruel, falso, verdadero, indignado, enfadado, enamorado y si te pones a pensar cuantas cosas hay para sentir, te iras dando cuenta qué elegir para derrochar en vida, que es lo mejor para ser lo que sos o lo que te gustaría ser…

"Rutina"

Este es un mail que le envié a un contacto hace ya tres años... Siempre lo leo y no hallo mucha diferencia en cuanto a su pregunta: Qué es de tu vida?- me preguntó- A lo que respondí:

Bueno en realidad me has condicionado lo suficiente como para que mi mente divague durante un buen rato antes de volcar mis letritas en este mail... Claro que uno, como ocurre en casi todos los aspectos de su vida, se arma un monólogo, una hipótesis, una determinada manera de encarar un tema, bueno en mi caso y supongo que en el de muchos... (Sacando conclusión, la originalidad parece no ser mi fuerte) todo termina saliendo al revés, en realidad sale como sale...
Si tengo que contar algo sobre mi vida, te diré que la misma ya tiene 22 años y casi 8 meses, quizás una persona de 60 piense:...22?! No es nada!!!!! Pero ete aquí que para mi son todo, son míos y me hacen lo que soy.... y qué soy? una loca divina... pero humilde sobre todas las cosas, que llevo y lleva su vida de la mejor manera posible.... Aunque sigo sin poder salir de la rutina esa de la cual hablas....
A la mañana esos ricos mates que te queman hasta el alma, porque uno los consume de sopetón para evitar la llegada tarde... El mismo camino de siempre, la vecina en la puerta (a la cual considero más madrugadora que el gallo del barrio, pues en vez de dormir hasta altas horas del mediodía, se ocupa de las hojitas molestas que le usurparon la vereda) ... La cuadra del trabajo, el vecino, los clientes y ese buen día ronco de recién me levanto...
Buen día qué tal? , gracias, hasta luego... buen día...etc. etc.
17:00 hs... Chau gente hasta mañana... chau vecino... hola vecina (alias el gallo), hola casa... y patitas corriendo... mate completamente con gusto a poco. Chau casa!
17:45 hs... El bondi, el hombre q debe trabajar en alguna fábrica cercana, porque siempre está...El colectivo que rebalsa... Hola señor chofer...$1...Gracias. Y el terremoto bondilero que pasa a convertirse en una aventura diaria
18:00 hs... Buenas tardes profesor...bla bla bla... y así hasta las 22:30hs.
23:00 hs... Hola casa...Hola ma!!! Hola amor de mi vida, añoranza de mi anatomía... ( Mi cama!!!!)
Y así a diario, y entre tanto, esos terceros que te incrustan el sello de” llevame contigo"... y uno los carga y los pasea en cada horita diaria... Hasta que un día te plantas y decís... Paraaaa!!!! quién y por qué causa te sentís con derecho como si nada a meterte en mi vidita de 22 años?! Y decide decir basta! y seguir... Aún más sola que nunca, pero seguir en paz con uno mismo...
Presente, cada golpe, cada derrota, cada verdad, una lágrima...dos...tres...una sonrisa, dos....tres...
En qué consiste vivir?...En introducir un poquito de aire y expulsarlo, inspiro, exhalo, y así, así pasa la vida, el motor de la vida es monótono... Pero hay que aprender a darle un toquecito de magia, un aliento atento a cualquier paro... Inspirar lo que vale... exhalar lo que no sirve y regalarle un tiempo fuera...
Besos Erika...

Me Presento...

Hola! Soy Erika, llegué acá a través de un amigo, un tocayo de día, mes , me paso los links necesarios para que hoy esté acá escribíendo, me gusta escribir y para la siguiente analización opte entre dos posibilidades:



1) A Javi realmente le agrada leerme y ve en mi "potencial"...

2) A Javi le rompe las pelotas que cada dos por tres le llene las casillas...



La conclusión fue obviamente la primera, le gusta, quizás me este llevando a un rotundo fracaso a que mi ego se marchite y yo muera (exagerando un poco, total es gratis) o a una montaña de aplausos y halagos hacia mi persona (repito, es gratis)

Bueno continuando con mi presentación, Erika, 25 años de edad cumplidos recientemente, una loca linda que espera de la vida lo que yo misma haga para merecerme. Me queda una béndita materia para recibirme de Profesora de Historia, trabajo en el ramo de seguros y si! acá uno estudia de lo que no trabaja.. Argentina de nacimiento, vividora de zona sur (en general) hija, hermana, tía, sobrina, nieta, novia... (Soy de todo woooow! acabo de sorprenderme).

Listo creo que ya finalicé, en caso de que quieran saber más.. Adelante, pregunten!



Un gusto, chin chin!