Finalmente... Aprendí.

El sutilmente me convido con un silencio, y una mirada que se poso eterna en mi, sonreí. El alma me proponía escapar y meditar un tiempo más, pero en ese segundo fuí sorda, decidí hablar como nunca jamás lo había hecho, comencé sacándome lo que más me pesaba, mi nombre, quién era, el por qué no había encontrado las razones necesarias para no estar justo ahí. El permanecía en silencio y por momentos sus ojos parecían reflejarme un abismo inconcluso, pero por fin habló...
Reconoció que sabía quién era, que sus ojos me recordaban, que en más de una ocasión había sentido ganas de hablarme, pero que no había tenido el coraje, lo cual me hizo sentir valiente, solo con escucharlo decir que sabia de mi, yo me sentía realizada, sentía que estaba en el lugar indicado, hasta que lo oí decir: “es una lástima que nuestros tiempos no coincidan”…
Pensé que mi yo interno otra vez actuaría con delicadeza, que podría adecuarse a la situación, pero me olvidé de ser sorda, me olvidé de ser fuerte, me olvidé de mi, y una lagrima se asomo al otro mundo, él atinó a llevársela en una caricia, pero no lo creí justo, baje la mirada y con mi mano limpie mi rostro, volví a sus ojos y volví a regalarle mi mejor sonrisa…
Decidí hacerme a un lado conectarme conmigo misma, tragar mis dolores y vergüenzas, estaba dispuesta a llevarlas conmigo, pero... Bastante ya con el peso de mi corazón cansado! di media vuelta me perdí en su mirada y le cedí mi sed de triunfos sin batallas, este amor de a uno, este amor tan existente en mi… ¿Por qué tendría que quedármelo?! Fue su imagen quien construyó todo esto, sus miradas que me vieron, su mundo enfrentado a mí, sería él quién parta con el peso en el hombro y un dolor en el alma, esta herida prematura que no había tenido siquiera la oportunidad de nacer en un tiempo que encajase con lo que mi ser sentía… Di dos pasos cortos, volví a investigarlo, volví a presentarme, y lo besé, locamente como nunca antes lo había hecho, el estaba tieso, enmudecido, estupefacto, comenzó a reír, conocí sus rasgos mejor que en cualquier otro momento, el abismo inconcluso renació en mi. Repitió su nombre, y locamente me besó, como nunca antes lo habían hecho…
Desde entonces nuestras guerras no se enfrentan, desde entonces nuestros caminos se hicieron nuestros, eran otros quienes nos veían ir más allá de la plaza, más allá de las vergüenzas…
Con él aprendí que a veces las palabras no lo dicen todo… Y que los silencios no te hacen cobarde… Con él aprendí a mirarme bien, aprendí a confiar en mi y en mis labios, en mi ser y en mis ganas… Aprendí, y eso es mucho…

Eso que fue o no...

Me senté frente a tu casa, sonreía sin saber por qué, quizás porque en mis más profundos sentidos sabía que iba a hablarte, que por fin iba a decirte lo mucho que significabas para mi. Conocía tus horarios, sabía que ese día tendrías tu remera azul y tus pantalones negros, el bolso al hombro y ese aroma a jueves…
Te esperé, paso la hora y creí que algo andaba mal, y sin embargo, solo en mi mundo lo estaba, te vi salir y justamente ahí comprendí que mi mundo era mío…Saliste con la misma sonrisa que estaba en mi antes de verte, saliste con ella, si, con ella..
Decidí hacer como si nunca te hubiese querido hablar, como si por culpa del azar me encontraba allí.. Me viste, levantaste tu mano, y yo asentí con la cabeza como si encantada estuviese recibiendo ese segundo de miseria que me regalaste…
Partí hacia el otro rumbo, silbando bajito sin siquiera voltear un poco, más allá de que mi yo interno pedía a gritos un poco más de masoquismo puro, de ese masoquismo que solo yo me regalo, pero mi yo externo, tan lleno de nostalgias, pudo más, camine, camine todo el día hasta que por fin decidí sentarme y analizar mis momentos de inoportunismo puro. Reí en el más absoluto silencio, cerré mis ojos y esperé que se aproxime alguien y me lleve hacia otro lugar, pero no fue así, mi lugar estaba ahí en esa soledad inmunda que a veces te da una patada en el medio del pecho, una patada en seco, que reluce los momentos más opacos de tu vida solitaria…
Lloré, te dejé partir, puse una frase final a lo que nunca fue y me regale un cariño que me envolvió el alma y me dio las fuerzas necesarias para llegar a casa, al hacerlo corrí hacia mi cuarto, elegí el tema perfecto para ese momento, volví a llorar y a reír al imaginar mi rostro que te vio y no quiso hacerlo, ¿cómo habrá sido? ¿Qué habrás pensado? ¿Hasta qué punto se lució mi dolor? Quizás, solo son mis propios fantasmas los que quieren hacerme creer que en algún momento me viste, más allá de ese saludo.
Libre de cualquier conclusión, lo cual realmente me atormentaba, elegí regalarme mi propio final, ya estaba todo perdido, pero me costaba dejarte ir, decidí volver al otro día, jamás te había sentido un viernes, y así fue, no quise disfrazarme de azar, llegue a la puerta de tu casa y toqué el timbre. Atendiste, pocas veces había escuchado tu voz, mi corazón comenzó a latir con más fuerzas que nunca, sentí ganas de volver a mi infancia y correr hasta que mis piernas digan basta, pero no pude siquiera hacerlo, fue como si una nube de hielo se me hubiese posado al ras de la piel. Fueron minutos, pero para mi y mis síntomas fue un eterno momento, me presenté y llegó el momento de tenerte ahí, mirándome como nunca antes, debo de confesar que tu cara reflejaba miles de dudas de las cuales solo podía responderte una… No sé qué hago acá…

¿Qué será?...

Cada una de mis noches imagino qué será de mi próximo día, con qué verdades voy a encontrarme, cuánto menos, o más pesara mi dolor, si estaré contenta o quizás un poco yo…Y siempre antes de cerrar mis ojos en el silencio profundo de mis despedidas nocturnas con este mundo tan mío, encierro todas mis ideas, fantasías y supuestos en un devenir conocido, en un devenir que desde siempre uno sabe que no conoce, proyectar a veces no sirve, idealizarse un día completo es perderse en un tiempo ficticio, ya no me siento preparada para lo que yo misma genero, menos aún para eso que no proyecto, pero aún así, sigo despertándome cada día, sigo saliendo de acá, sigo sonriendo cuando algo lo merece, y llorando igual.
Uno nunca sabe qué suerte tendrá, si llegará a la esquina desparramada de azar o simplemente no lo hará. Pero más allá de las cuestiones obvias del pensar en futuro, lo interesante es pararse justo en ese instante de realidad presente, sin buscar un por qué acá y no allá, poder sentir la frescura de esa brisa eterna que trata de arrancar un poco del dolor que uno lleva consigo sin buscárselo.
No sé de qué estará hecha mi mañana, pero tampoco sé si quiero saberlo, prefiero vivirlo, aunque a veces vivir duele, y las sorpresas ingratas castigan, mi cuerpo y mi alma están dispuestos a pararse justito enfrente de ellos, porque hay sorpresas feas, si, pero también las hay de las otras, de esas pocas que te llenan el alma vacía, de esas que duran quizás minutos, pero valen más que cien llantos… ¿Por qué será que la felicidad dura tan poco y la tristeza a veces es eterna?... Quizás en cada uno de mis pasos pueda entenderlo, ahora no quiero saberlo, pues me está bastando con vivirlo. Y aún asi, sigo, sigo y sigo...

Quiero escribir más de un silencio y no sale...

Quizás verte en fotos me duele, pero a la vez es lo único más cercano a tenerte. Mi corazón es un tema aparte, nací amándote y así moriré, mi corazón deshecho te ama de la misma manera y ahora es cuando más se manifiesta, cuando más ganas de gritarlo y de decirlo tiene, no sé si estas en mi aire diario, si de algún lugar estas en silencio viéndome nacer de nuevo, en rodillas, acostada, tratando de entender el por qué ahora, el por qué vos, el por qué a mi , el por qué a muchos…
Por momentos al cerrar mis ojos tu imagen es la más hermosa de todas, levanto mis hombros y te siento dándome ese abrazo que tanta falta me hace y son esos segundos en los que me siento feliz y de felicidad lloro y de felicidad río. Imagino el momento en el cual me toque partir, antes lo temía de solo pensarlo, hoy ya no, no tengo más miedos, sé que ese día este abrazo será real, sé que ese día ya no voy a sufrir… Y mientras tanto sigo acá, viviendo, llorando, riendo, haciendo, dejando, extrañando, amando, y haciendo y haciendo, nunca dejo de hacer porque eso terminaría por matar el alma que vos me diste, solo por vos soy fuerte, siempre lo fui y lo seré, sé que al verme llorar sin consuelo alguno, al verme sola hablar, algo contestas en silencio, y tratas , siempre tratas de hacerme notar que seguís estando en mi, que la muerte solo se lleva el cuerpo pero no el amor, no tu esencia, no tu aroma tan impregnado en mi, no tus sonrisas, no tus consejos, no tu amor único, no la felicidad inmensa de que sigas siendo mi mamá, mi gran mamá, mi vieja, mi todo, eso sos y nadie me lo quita…

Te Amo!

Bebé Pato

Volviendo.. De a poco..

Hola.. La verdad que sacando lo del tren bala, lo cual no tendría que haber salido así, en fin... Hace mucho que no me sentaba frente a esto y tiraba una que otra frase que denote el color de mi alma. Últimamente todo se me es más dificil, ni siquiera puedo concentrarme en saber a dónde voy a llegar, y a su vez pienso : Tengo que llegar a algún lado en realidad? Y la verdad es que muy inconcientemente (no sé por qué) sé que no, que el fin último de todo esto va a llegar justamente cuando todo acabe.. Se dan cuenta por qué no volvía, no estoy filosófica, en realidad estoy hecha una pelotuda jajajajaja

En fin, volveré...

NO AL TREN BALA!

A veces...

A veces siento que la vida me patea fuerte en el pecho, que no sé ni cómo, ni por qué pero siempre por algún motivo duele cada instante y la agonía de angustia se me planta justo enfrente.
No pido muchas cosas para seguir mirando hacia delante, pido que no me falte más de lo que me falta, que la sinceridad sea quien reine en mi mente y en mis sentidos, que el tiempo no se burle de mis ganas, que lo que necesite no sea más de lo que pueda tener y ese limite que me separa de una cosa y otra sea el menos extenso posible, quiero que la vida me de más de lo que me quita, quiero querer y que me quieran de la misma manera, que no pidan de mi, más de esto que soy…
No sé qué será de hoy a mañana, ni qué de ayer a hoy, qué me llevo conmigo y qué se llevaran de mi, pero sé que de acá en más me aferraré a lo que este a mi alcance, a eso que de tan solo mirar me llene el alma de tranquilidad eterna, no voy a luchar por lo que no tiene que ser si soy conciente de eso…
La vida se me va y me saca, me deja y me enseña que solo hay que hacer lo que a uno lo llena, es una sola, estamos de paso, para qué quedarse viendo y no haciendo? No sé que será mañana, pero sé lo que pienso hoy y con eso me basta para seguir…
Sé que algo bueno me espera, que recogeré sonrisas, sé que podré mirar a los ojos sin no mucho más que decir, porque todo lo que siento, todo lo que me pasa lo digo, no solo escribo.. esto es una parte de mi, que me gusta y me aliviana, me reconforta, me hace sentir yo…
No sé qué hacemos acá los que estamos, pero si sé que esto dura poco… No quiero más nostalgia en el pecho ni revoloteando en mis andares… Basta de mentiras queriendo entrar en mí, basta de cosas que me hacen mal, si realmente quienes quiero me quieren, con eso me basta para seguir creyendo…
Palabras que pesan? Son muy pocas, nada es más feo que el silencio, y cuando lo das es porque no vale siquiera que abras la boca… Cuando algo me duele me lastima y eso no se permite nunca más, nadie que quiera que mis metas no se cumplan van a estorbar mis pasos, no sé si por decisión propia, pero si sé que yo no lo permito más…
No voy a obligarme a amar a alguien porque ese alguien me quiere, ni siquiera voy a intentarlo, no sirve, de nada vale forjar el amor, como así tampoco pedirlo, el amor nace solo, sin pedidos, se sabe que cuando se espera es porque del otro lado no existen las mismas ganas, no hay detalles que valgan.. Me siento tan rara, quizás lo tenga enfrente y esta vez como pasa siempre no lo vea… O ya no quiera seguir viéndolo… Nunca se sabe lo que será, pero si lo uno quisiera que sea…

Argentina..

Han muerto quienes hoy en día serían grandes, nos vaciaron por dentro centenares de ideas, centenares de triunfos y quizás de fracasos, nos sacaron la sed de salir adelante y nos plantaron en el medio del reino conformista...
En mi vida de 25 años escuché a más de una persona que en su incapacidad de respetar al otro pide a gritos que vuelvan las épocas seguras esas en las que "uno caminaba tranquilo" caminaba tranquilo, si, porque caminaba solo sin mirar hacia los lados dejando ir al mañana, vagaba en paz paseando sus cobardías y su sanidad mental como si fuese el bueno y el otro el que seguramente "algo habrá hecho" , en sus caminatas nocturnas y sus pasos sin pesos fue marcando la huella de esto que hoy somos... Y qué somos? Solo un par de domados que aprendieron a "No meterse", "a callarse" a conformarse con el día a día...
Qué es de la memoria esa que alguna vez fue nuestra? Qué es lo que estamos hacíendo? Qué errores hemos dejado de cometer luego de tantas verdades desnudas? A dónde estamos yendo? Sinceramente no lo sé y lamentablemente hoy son pocas las personas que se plantean esto, somos una sociedad apolítica luego de tantas mentiras y de tantos fracasos, pero tambien una sociedad con un pasado memorable a grandes escalas en cuanto a valores, a luchas, a caidas y pechazos...
El hecho de leer historia me planta directamente en el día de hoy, realmente la historia es historia? El hecho de tenerla tan presente significa que algo se esta hacíendo mal y ese "algo" no es minúsculo es un algo que va a terminar por fundirnos en un período más, vamos a ser la historia para que en un futuro se nos lea pensando de qué manera? Hoy nosotros somos quienes marcan la diferencia, el corte, la distancia, los errores, los aciertos, hoy somos todo, pero sin embargo nada hacemos...
En mis 25 años siento que lo único importante que hice fue golpear una cacerola aquel día de Diciembre y realmente es patético si nos miramos un poquito más... Por qué hoy en día ya no hacemos ruido? siendo que el silencio que se rodea de aplausos por sistema nos esta conviertiendo en una sociedad nula de cualquier derecho proclive a convertirnos en una verdadera y justa razón de ser...
Colgué... Hoy rendí Historia Argentina, quizás sea por eso.. Alguien que me baje por favor? Gracias
Salud!

Te vas yendo de mi...

Algo que escribí una vez a quien hoy en día es mi compañero de vida... Jo!

Te Vas Yendo

Me armo un mundo en el cual cada caricia arrojada a la nada se sienten más mías que en ninguna otra parte…Un lugar en el cual mis extrañezas seas recibidas, y mis lágrimas no bienvenidas, siento que ya no pertenezco a este lugar en el cual me encuentro y este maldito vacío vuelve a posar sus dolores en mi, otra vez siento que fracasé, que sigo aún más sola que nunca, y no quiero voltear mi rostro para que me veas, ya no y aunque eso me duela, me hallo en el medio del abismo, sabiendo y sintiendo que debo bajar los brazos, y eso me hace aún más torpe, me humilla a un ritmo luz, no quiero sentir el peso que cargan tus tiempos en mi, no quiero rogarte cariño, ya no pretendo que me veas, pero como duele, si…como duele…
Nunca disfruté de llevar esto que cargo, nunca pude darte más de lo que me dejaste y la vida sigue pasando, sé que en algún lugar, alguna vez y por más corto que sea el instante mi mirada en vos va a ser eterna, tantas cosas por decir y nunca dije, tanto por dar sin regalarte, tantos frenos le pusiste a mi alma que hoy ya no puedo más, y no por orgullo sino porque duele…
Nunca voy a volver a sentirte y quiero ser conciente de eso, ya no como lo esperaba, ya no, ninguna caricia va a cubrir la nostalgia eterna que estoy viviendo, me siento tan dependiente de vos sin conocerte siquiera, no voy a jugar a ser fuerte pues ya mis pasos no saben cómo seguir, nunca estuve tan perdida, busco un rumbo que no es, y más que nunca lo estoy sintiendo, ¿qué es lo que espero dar si ni siquiera me lo pedís?!, por qué me ato, siendo conciente o no, a algo que no es porque de hecho no lo siento?!, no tengo ese abrazo que tanto deseo, veo tu rostro y aún más me pierdo en el, y eso no colma mi cariño, este amor de a uno, que ya no quiero…
Inspirarme en mi y en mi pena no es lo que esperaba, no hay música que no te traiga, pero tampoco hay una sonrisa salida del alma, ¿hace cuánto que no las siento?, tengo que aceptarlo, vos no estas...Te fuiste en pleno momento de necesitarte y si tomo mi punto acá…Qué es lo que realmente espero?
Me llevo y me quedo con un algo de vos, pero a mi manera y dándote mis formas, no más que un recuerdo escondido en algún lugar….

P/D: Finalmente posó su mirada en mi ...

Poco más...

Que irónica que es la vida, uno nace y en su mejor momento muere, y al decir que uno muere no digo que deje de respirar aunque se siente parecido, uno muere de amor, uno muere de dolor en el alma, uno muere por no entender, por no aceptar, uno muere de a poco , uno se muere con tristezas, con alegrías, pero finalmente muere y los que no morimos en ese momento seguimos muriendo lentamente y con más ganas de morir por completo, cuántas preguntas, cuántas cuestiones, una vez que nos toque partir hacia dónde iremos, será ese el final? Por qué tener que pasar por esto? Por qué tenemos que conocer a fondo el dolor en el alma, en el corazón, en cada recoveco, en cada despertar?
Cómo se sigue adelante si uno no puede sostenerse en el hoy? Si por más que uno lo necesite no puede dejar todo atrás y no encuentra la manera de hallar consuelo?Este dolor que hoy tengo es un dolor que me hace sentir que nunca más seré la misma, que en cada momento de felicidad ésta no va a poder ser completa...
La vida duele y es cierto pero no quiero ser injusta sigo teniendo a mucha gente que me quiere y que a veces hasta quizás no entienden cuando digo que me siento sola, y es difícil tratar de explicarlo pero yo me siento muy sola en la inmensidad de un mundo que ya no me sonríe de la misma manera que solía hacerlo y debo acostumbrarme...Duele saber que esa persona que daba todo por mi, que lo era todo, que me amaba como nadie nunca me amo, ya no está, y son dolores que retuercen mis ganas, que ponen en mi garganta un dolor seco que siempre busca salirse... A nadie le voy a importar de la misma manera y eso es sentir la pérdida saber que ese amor mutuo ahora debo compartirlo con esta ausencia que aún hoy no puedo entender...