Ma...

En cada uno de mis pasos, en todos mis andares reales o no, se presentan tus sonrisas, la imagen de lo que soy y quiero ser, la nostalgia de poder abrazarte de mirarte una vez más y decirte cuanto te amo, cuanto extraño tus palabras, tus mimos, tu presencia en casa…
La vida duele y lo siento, la vida da, quita y uno se encuentra en el medio de la nada, duele la necesidad de reconocer que tu figura se fue que ya no voy a verte, mata mis ganas de sentirme fuerte, pero a la vez sigo por vos, sigo porque sé que estas a mi lado aunque no pueda verte o escucharte, sé que me ves llorar y en ese instante siento tu abrazo, tu olorcito a mamá, sé que me ves triste, sé que no tengo que llorar porque nunca te gusto que lo haga pero no puedo, mi mundo quedo en silencio sin entender por qué, mi mundo quedo en el más profundo dolor con cara de no saber hacia que lado correr, sintiéndome tan perdida.
Los recuerdos nunca mueren eso lo sé, cada uno de ellos van conmigo hacia donde voy, tantas gracias por ser mi mamá, tanto orgullo al verte salir adelante, luchando hasta el final , pero no pude hacer nada más que acompañarte más que decirte lo mucho que te amo, llenándote de besos que siento que no alcanzan porque me quede con gusto a poco, pensé en tenerte siempre y sé que vas a vivir en mi para toda mi vida porque de ser así no estaría viva, cuántas cosas Ma, cuántos abrazos que quiero darte, verte solo un segundo para que me digas que estas bien, eso daría tranquilidad a mi alma…
Duele si, todos los días voy a sentir las ganas locas por tenerte por escucharte decir, vamos popi, tus mates lavados, tus paseos por mi cama, tus carcajadas, tus besos y abrazos, tu bondad, tu inocencia, tu fortaleza, tus llamados diarios, tus consejos, tu todo mami está acá conmigo y cómo no llorar si siento que sin eso no sé vivir, es tan difícil de creer que esto sea real, en casa perdura tu olor, tus cosas…Perduras vos en tu esencia, estas en mi, en las nenas…
Nada, ni siquiera una palabra colma mi dolor o se acerca siquiera a lo que quisiera saber yo misma con todo esto por vivir, porque sé que cada día será una prueba para no dejarme caer en la inmensidad de tu ausencia…

Te amo para siempre, tu bebé pato… La Popi

Aqui Yo...

Nací un día sin saber si lo desee o simplemente nací porque debía… Qué iba a depararme la vida, qué clase de gente frecuentaría mis andares, qué momentos me aguardaban, que dolores me acogerían, qué alegrías me conducirían a sentirme feliz, en fin, todo lo que se supone que te regala una vida, todo eso arrancó de cero, y hasta el momento tuvo de todo, quién nunca se planteó escribir un libro… Volcar en un papel lo que sale con dolor o con placer del alma? Heme aquí sentada frente a una máquina que trata de demostrarme que las cosas cambiaron…
Desde pequeña sentí que un gran alivio ante un dolor grande o una alegría enorme la mejor forma de describirlo era así, plasmándolo en algún rincón (sumemos aquí al alma) Y registrarlo para el día de mañana tener presente hasta el último detalle, otra cosa que sostengo es que esos detalles aún sin volver a releerlos me los sé de memoria, de pi a pa como quien dice, pero el escribir me da seguridad de que el día en que ya no pueda añorarlos, alguien podrá sentirme a través de una palabra, de una frase bruta, o justa… En fin, mi deseo es estar en la historia de alguien, compartirme… Adelante, bienvenido, pase usted…

De 0 a 7 años

Mamá… Me habrás abrazado, me habrás mirado confundida y cansada, te habrás sentido llena? O quizás vacía? La cosa es que acá estoy conociéndote y amándote desde la primera vez…
Acá tendría que mentir, inventarme bebé, y mi imaginación no vuela tan alto, pero supongamos que mi primer palabra fue ajó, o enge, quién dice…Quizás gritaba reclamando una teta que me correspondía simplemente porque era mía (y hasta por ahí no más, quizás, del señor con barba que supongo pretendía que le diga papá) La pelea continúa de mi primer palabra (no digo que haya existido, pero ante la duda, supongamos).
Mi aprender a andar, que si salía chueca o si me golpeaba la frente, que el andador retraía o no mi aprendizaje. La cosa es que caminé y ete aquí mi libertad ante la vida en la cual todo era tocable aún conociendo los peligros ante el dedo acusador de quién vea mis actos, pero como sabemos en cada experiencia nueva los errores son infaltables, dedo en el enchufe no! Dedos en el enchufe si! (tengo pruebas que lo avalan) quema! tuto! caliente! fuego! disparen!! Y uno iba y tocaba y aprendía y acumulaba cagada tras cagada lo que era anticipado y uno de testarudo, llamémosle travieso para no imponer en una persona tan pequeña un acto descarado de lo que a futuro será parte de la personalidad.
Una infancia feliz, recuerdos que abundan, risas a montones, llantos, golpes, y cuántas aventuras mi Dios!
Dos hermanas más grandes, vale decir que por ende aprendí bastante de ellas, caminar en puntas de pie a la hora de esa maldita siesta que a ningún niño con las hormonas siempre a estrenarse ante un nuevo día, le gustaba….
Vivía en Río negro, son muchas las cosas que se me vienen a la mente, entre tantas y para no alargar este espacio en mi vida, nombraré a algunas…
Una aurorita roja, mi primer bicicleta, convengamos que no era nueva, la última siempre recibía lo que quedaba de la primera, la segunda todavía podía hacerla pasar por nuevita o de poco uso, pero yo!!! Ya estaba a medio pelo, ni hablar de las rueditas, una levantada a 20 centímetros del piso y la otra sin un calculo que pueda deducirse, la cosa es que andaba y que en esos días tenia que disfrutarla más allá de los golpes, porque era mía y de nadie más, ninguna de mis hermanas podía reclamarla, igualmente supongo que no lo harían pues hacia rato que no necesitaban de esas dos ruedas que eran mi salvación ante la caída precipitada de mi ser pequeño… No puedo olvidarme cada uno de los dolorosos golpes que acechaban aquella época, al tiempo uno quiere dejar de depender de un sostén que te limita ante una vereda de tierra y aventurarse a la vuelta manzana sin que nadie lo este empujando, aprendí con bruscos golpes (tengo pruebas) pero aprendí.
En esos tiempos mis padres, de aquí en más Carlos y Corina, tenían un kiosco, lo que sabemos es algo así como el paraíso para cualquier persona aún mayor, pero bueno convengamos que para un niño lo es todo… Se acuerda que les nombre la siesta? Y el silencio constante a esa hora?, les nombre a mis hermanas de ahora en más, Flavia y Verónica, formábamos algo así como una banda profesional de rateras golosas, afuera nos esperaban ansiosos los amigos dispuestos siempre a los banquetes lujuriosos de alfajores, chupetines y cuanta cosa nos entrara en mano… Jugábamos al Kiosquito, la cosa era que nadie pagaba nada, y comíamos hasta el punto de estar inmóviles durante horas… Hasta que obviamente Corina y Carlos empezaron a notar los espacios vacíos… El kiosco cerró al poco tiempo…
En el fondo de casa había un arroyo, en el cual pasábamos los días… Algo que siempre me gustó es el agua, vivía en el agua hasta que una vez, por no hacer caso al dedo acusador de Corina con la poca experiencia que tenia ante la libertad de mi bici sin ruedas fui a arrojar la basura al pozo, (no había canastos de basura en la puerta). La imagen que guardo, al margen de la cicatriz en mi pierna izquierda, es que cuando caí al piso y vi el estado deplorable de mi pierna sangrante pensé: Por qué razón no escuché a Corina cuando me dijo: Popi (así me dicen desde bebé) no vayas en la bicicleta, te vas a caer, una de dos: o mi mamá me echo la maldición o era bruja!! La vi entre medio del tembleque en mis ojos (las lagrimas que me estaban saliendo impedían que vea con claridad a lo lejos) a Corina corriendo con cara de “la mato”, pero basto con verme para que se de cuenta que la bici y el tacho se le habían adelantado a que aprenda a hacer caso cuando ella me dice que no…
Al poco tiempo de mi caída, recuerdo llegaron los reyes magos, y qué trajeron?! La pelopincho!!! Qué emoción que cosa más linda, naranja con dibujos en blanco, algo que las tres pedimos sin discutir, dejamos el egoísmo de lado, no queríamos una cosa para cada una, sino más bien una para las tres, no sé si nació de nosotras el pedir solo eso o simplemente nuestros padres nos alentaron a decir esto o aquello, los reyes no pueden más que esto (vale decir, “esto”, era la pileta) La cosa que las tres estábamos colmadas de felicidad… Pero yo lo observaba desde adentro, veía a mis hermanas jocosas, salpicando agua, jugando a ver quién aguantaba más abajo del agua, ahogándose hasta llorar, traidoras!! Yo con mi pierna herida no podía más que eso, mirar, saltaba por la ventana en la hora de la siesta, y mis hermanas me dejaban mojarme los pies, grato gesto viéndolo hoy en día.
De esta época la mayoría de los recuerdos son lindos, Flavia mi hermana más grande se había venido a vivir a Buenos Aires con mi abuela, y siempre nos mandaba cartas, algunas aún las tengo, y dentro de cada una nos enviaba figuritas de frutillitas pidiendo que no nos peleáramos que eran para las dos, que compartamos, que no hagamos renegar a papá ni a mamá… Creo que esta es una de las causas que con Vero decidimos encontrar una nueva victima para que tolere, más allá de no quererlo, nuestras tantas travesuras, nos apoyamos en la abuela Evarista, una viejita que era dueña de la casa en donde estábamos y que dormía en casa, pobre Evarista Dios mío! Las cosas, las salvajadas que tuvo que vivir, tardaba una hora en hacer una cuadra, y durante toda su caminata con Vero, armábamos una mini banda con bombo, y platillos y acompañábamos su pasear pegadas a ellas y a su oído, hace poco me enteré que murió, creo que llegó a los 110 años… Y no sé cómo.
Un recuerdo feo es esa noche en la cual venia caminando de la mano con papá y aparecieron dos hombres que se acercaron, miraron a mi viejo y preguntaron: Carlos Barbosa? Mi papá contestó afirmativamente, lo alejaron de mi y le dijeron nos tiene que acompañar, me llevaron a casa y a papá con ellos…Me asusté y lloré.
Mi mamá siempre iba a verlo, la cosa es que al viejo lo habían metido preso, era porque había robado un foquito de luz, (tengamos en cuenta que estaba Alfonsín en esa época) Después de eso, nos mudamos, pueblo chico, infierno grande “Valcheta” iba quedando atrás, y empezaba mi nueva etapa de vida en Buenos Aires…
Continuará…

Bienvenido seas...

Estaba sola, sin ganas de enamorarme, dolida por relaciones turbias de un pasado memorable y digo memorable ya que aún lo guardo conmigo es como una especie de recordatorio, para ya no repetir los mismos errores.
Tranquila, y ya repuesta, un día sin pensarlo apareciste en mi vida, me miraste y te miré, sonreí holgadamente ante tus respuestas, pensé que había algo lindo en vos, me sentí a la par, dejé de sentirme sola, comencé a construir mis días en torno a los tuyos, te armé a mi manera, te espera día a día, me sentía feliz sabiendo que estabas ahí, me sentía llena, daba y recibía…

De repente esa realidad te alejó de mi, nunca volteaste para ver mi rostro, para sentir que mi alma nuevamente volvía a ser lastimada, volví a ser la que era antes, no de conocerte, sino la misma infeliz que era, la que andaba sola con su soledad a cuestas, quise odiarte, dejar de extrañarte, de pensarte, pero no pude, nunca deje de sentir, nunca deje de pensarte y saberte mío, echaba culpas a la vida, al destino y a quien fuera para no lastimarte, te cuidaba, te quería sin esperar nada a cambio.
Te fuiste de mi vida, te armaste una en la que yo no estaba incluida y aún así tragué mis dolores hacia adentro y seguí… Sonriendo, aceptándote más allá de mi soledad, quise ser, quise rearmar mi historia pero fue imposible seguía viéndote ahí, escuchándote viéndote feliz por tus logros… Lloraba en silencio para seguir teniéndote cerca y a mi manera… Aprendí con el correr del tiempo a hacerme fuerte, ya era inmune a tus ausencias, a tus idas y vueltas.
Un día te encontré triste, solo, aún más solo de lo que estaba yo, te abrace en uno de esos abrazos que salen del alma, no podía verte mal, quería que sepas que como siempre yo estaba ahí, dispuesta a seguir dándote de mis sonrisas a tomarte de la mano y seguir rumbo a lo que para mi era la razón de mi vida, un camino en el cual íbamos los dos, el tiempo me ayudo a olvidar, me hizo tragar lo que alguna vez me dolió…
Hoy andamos por la vida tomados de la mano y con el alma siendo una, hoy me siento feliz, hoy me siento orgullosa de mí por no haber bajado los brazos cuando me sentí diminuta en un mundo que no era mío, por tenerte a mi lado, por sentirme amada, por haberte enamorado siendo lo que soy, por haber aprendido y por aprender que nada ni siquiera el tiempo decide sobre lo que el corazón siente, pueden existir baches, pero si uno sigue deseando y mirando hacia delante, el premio del final es impagable y dura para siempre. Sos mi logro y yo el tuyo por no haber apartado tu mirada de mí.

Me pasa todo... Me pasa la vida...

Cuando uno es chico, la inmensidad del mundo se cierra en la cuadra del barrio, luego se hace manzana, y a la larga cruza la avenida...
A medida que uno crece, la cuadra se convierte en menos de un minuto, tan solo dos pasos para pasarla, ya no se necesita el recorrido molesto que iba desde la cocina (en donde estaba mamá) hasta el patio (en donde estaba papá) para conocer al dueño del permiso anhelado que nos hacia libre durante unos segundos...
Ya mamá no dice: "Pregúntale a tu padre"... (Y uno iba) pero papá ya no dice: "pregúntale a tu madre"...ya no.
El barrio es conocido de punta a punta, cada recoveco, cada sucucho fue visitado, los amigos, “los pibes del árbol” ya no suelen estar todo el día ahí, en el refugio, en ese en el cual pasaron las broncas, las risas, en donde surgieron los apodos de cada uno, el gordo sigue siendo el gordo, el negro, sigue siendo el negro, el narigón aún carga con su alias, pero falta ese encuentro que surgía de la nada… ese encuentro prematuro…
Uno empieza a manejarse solo a darse y quitarse permisos a elegir y a rechazar, uno se hace dueño del mundo, de la verdad, se da sus primeros golpes y desea volver a mamá... y en última instancia a papá…
Pero la vida se va haciendo, el día es largo y uno ya no recuesta a su alma tan solo por afán, uno duerme cansado, duerme por necesidad de dar descanso a la anatomía que tanto lo necesita...
Los problemas ya no pasan por un enojo, los golpes no duelen un rato, ahora cuando te golpeas te duele el alma, y el perdón a veces cuesta…
La vida pasa y uno elige que sentido darle
Y así se va la vida, y así la vive uno... a su manera…

Erika

Presa Fácil...

Me siento presa fácil, sé cuanto te amo y muero porque aceptes lo que mi vida te da..
Te prometo que mi boca sólo te besará de a ratos, suprimiré en demasía todo este amor.
No te tomaré de la mano frente a nadie ni estando solos.
Solo cuando duermas te diré que te amo, y llorará mi alma en silencio absoluto.
Te escribiré poemas en blanco y los numeraré dentro mío.
Te cambiaré el nombre si es preciso…
Sonreiré ante todos, me olvidaré de ella, aunque me la recuerdes en tus charlas, tus horarios, tus costumbres…
Se amoldará mi vida a la tuya y sufrirá, resignada y sin orgullo lo aceptará…
Aceptó tus momentos, tus horas contadas, tus labios con dueña, tu corazón vendido.
Oculta estaré esperando, sola tras un muro, llorando de a ratos sin que lo sientan tus oídos, temblándome el alma cuando el reloj avise que se aproxima tu llegada…
Estaré callada hasta tu presencia, no te abrazaré ni diré cuánto te extrañé, te miraré a los ojos y a ellos les diré y demostraré todo lo que siento…
Estando sola, esperando tu llegada pensé…
Mordiendo mi boca noté que eran libres, sin pecados…
Observando mis manos y al verlas vacías, sin compromisos, lloré…
Me sentí sola e indefensa.
Concluí tomando una hoja y arrojando en ella lo que ahora te digo…
Tengo boca y hablo, tengo manos y escribo, tengo alma y siento, tengo vida y estoy muriendo…
Y al notarlo…
Otra vez lloré y juré construir otra.
No lloraré y me perdonaré, demostraré que no soy yo la presa fácil… que el fácil sos vos…
Quien no duerme tranquilo y se oculta, quien debe organizar sus horas, suprimir sus deseos, replantear sus actos, limitar su libertad…
Hasta dónde tuve que llegar para preguntar… quién está preso?... quién está solo?


Erika

El amor y la comida van de la mano!!

Dieta y Abandono

Ayer hablaba con una persona sobre la alimentación que había tenido durante el día…Y comprendí que todo está relacionado con el estado sentimental que uno tiene, en la mayoría de los casos… Por ejemplo, yo tengo novio no soy gorda ni flaca, ando ahí en el medio del limbo del kilogramo, ayer fue 29 día de ñoquis para los amantes de las pastas y el día de la mayoría de nuestra clase dirigente para los amantes de meter la mano en la lata, al margen de esto… Comí ñoquis pero no sólo eso, si arranco de temprano diré que he comido facturas y como lo dulce me empalaga también decidí entrarle a unos libritos de margarina que hacen en una panadería cercana a mi trabajo, eso si que me puede, de hecho para comprarlas aprovecho los días que me quedo dormida y tengo que salir de raje con un remis, ya que pago $5 mangos por 15/20 cuadras es como una venganza al remisero hacerlo que pare en la panadería en la cual ya me conocen por lo que me atienden rápido (para que no me cobren los benditos 10 minutos de demora! que te hacen sangrar el alma) es así que como esos libritos como si fuese mi último desayuno pensemos, los $5 del remís, los $3 de los libritos y hoy sumémosle las facturas $2.60 se hace un total de $10 con monedas… Cómo no disfrutar de eso? Eso es gloria! Y un negocio redondo para los gimnasios, porque no solo me morfo todo sino que después viene la culpa… (La cual siempre se va en mi caso) Es todo negocio, y qué tiene qué ver el amor en todo esto? Muchísimo… Yo antes de las fiestas era una diva no te comía ni un gramo de grasa que superase lo habitual, tampoco era una fanática empedernida de las cuentas calóricas ojo! Pero las tenía en cuenta y me limitaba un poco, ahora ya de novia y felizmente enamorada y sintiendo la reciprocidad de mis sentimientos soy una mujer libre de culpas, eso es lo que me llevó a tomarme un remis ayer a la mañana, antes de anoche nos acostamos tarde con el flaco (es flaco, flaco! come el quíntuple de lo que como yo y no engorda nunca!!) La cosa es que antes del el verano minga que pagaba un remis! Matanga dijo la changa! Aprovechaba la caminata para gastar calorías, iba a danzas, aeróbic, claro! Tenía tiempo, ahora es complicado el asunto, a un novio hay que atenderlo, y descubrí que si uno tiene novio todo lo que uno come en algún momento se va…Ejercicio sin esfuerzos! Qué más lindo que eso! El amor y la balanza van de la mano! Así que con esa conclusión terminé mi día no sin antes saborear esos ñoquis y una torta hecha de sopetón con pionono, duraznos, crema y dulce de leche, total… Mañana viene el flaco!

Conversación entre la razón y el alma...

El alma dice: Vení, contame qué es lo que te está pasando…
Y la razón contesta: Cómo hago para decirte qué no puedo más? Que últimamente si hablo lloro y vos lo sabes… Que prefiero disfrazarme tras una sonrisa buscando la manera de hacerme más fuerte, de auto convencerme de que a largo plazo todo se convierte mágicamente en experiencia y que recién allí, en ese futuro, voy a poder disfrutarlo… Cómo si me mata la espera de ver ese reloj que corre tan lento y por momentos se burla…
Sabes que ya recorrí cada centímetro para encontrar el por qué… Que siendo tan lógica trato de hallarlo matarlo y no justamente de a poco… Que ya no cabe en mí ni un solo silencio…
Cómo estoy, me preguntas?! A caso no lo sabes vos mejor que nadie?!
Cuántas noches busqué explicarte que mi existencia en más de una ocasión quiso dejar de serlo, y te rogué que me empujes hacia la realidad, que me acompañes, que me orientes, que me conozcas y me ayudes?
Y sin embargo, lo único que recibí de tu parte fue un silencio ingrato, miles de recuerdos propulsores de masoquismo puro, un pasado que ya no quiero que exista.
La pregunta deja que te la hago yo…
Qué parte no entendiste para traicionarme así?!... Qué parte de mi no quisiste ver?! De qué mentira te aferraste tanto?! Qué tanto te dio?!... Qué te faltó de mí?!
Sos mía, convivís conmigo, yo no sé ser yo sin vos, y vos nada sos sin mi...
Es tiempo de aprender a ser cómplices, a ponernos de acuerdo y burlar a ese reloj que trata de asustarnos…
Tú sigue siendo mi alma que yo seré tú razón, como lo fuimos siempre, aunque pocas veces lo hayamos entendido…
Te necesito bien, te quiero ilesa, pero esa parte me toca a mi, yo voy a cuidarte, voy a mimarte, y voy a demostrarte cuánto vales, es la única manera de que yo también lo haga.
Otro día hablamos alma, te parece? Tengo otras cosas por hacer, entre ellas despejarme…


Firma: La razón, y esa frase escrita de que el corazón tiene razones que la razón ignora….

AUSENCIAS...

Te extraño, me falta poder acostumbrarme a tu ausencia más allá de haberla tenido por siempre e incluso hoy…
Poco te hubiese pedido, no suelo ser soñadora…Un consejo sin abrazos, una palabra de aliento, un siempre mirar hacia delante, tan sólo eso… tanto menos pesaría mi alma sin este gracias que quedó incrustado a la mitad de mi vida…
Miráme bien y acoge mis lágrimas, sábelas porque son tuyas, contá mis dolores y sin dudarlo decíme algo…
Qué hice bien? Qué hice mal? Por qué razón no quisiste formar parte de mis momentos, de todo este cariño que siempre quise darte?...
Te busqué más de mil veces, en cada recuerdo sé que te traje… te cargué en el alma y te obligué a disfrutar conmigo cada uno de mis logros, te usé de soporte cuando sentía que estaba cayendo, sin siquiera pedirte permiso… lo sé… porque te siento mío, porque sé que lo sos, porque aunque no lo sepas estas en cada uno de mis días, sea pasado o presente…
El hecho de aceptar que tu vida es otra, no equivale a que mi ser se digne a entender el egoísmo absoluto que reina en vos… no puedo y nunca podré dejar de quererte…
En mi vida me inventé más de un consejo, te supe enojado, contento, siempre atenta a una reacción.
Me regalé mil besos y toda una vida de abrazos y obligadamente estampé en mi alma un lugar reservado para el día que entiendas quién soy…


ERIKA

Chequen mi Slide Show

¿Quién no lo siente así?

Hoy me levanté temprano, y salí caminando por la vida… Anoche al acostarme quedé pensando en el país, en el país y en su todo, ver tanta tele quizás me está haciendo mal, o quién dice me está concientizando un poco...

Yo y mis 24 años tratamos de entender el por qué, el qué hubiese pasado si tal o cual cosa no se hubiesen dado de la manera que se dieron o viceversa, yo y mis 24 estamos en el punto de sentir impotencia ante las crueldades, e injusticias que se dan en un país tan hermoso y tan gigante, y llegando al punto de dudar en realidad si esto es tan así.. Es grande y lindo nuestro país? En el fondo creo que si aunque no se demuestre, el país no habla, no se muestra más allá de fracasos, y derrotas internas.Tantas cosas pasan dentro de nuestro mundo y al decir mundo hablo de nosotros, de cada uno como persona, siento angustia continuamente mire hacia donde mire hay algo que me pone mal, un chico pidiendo monedas, un chico aspirando pegamento para tapar el hambre, el obrero que se aventura en el viajar cotidiano mimetizándose en animales de carga, la mujer que cuenta sus monedas maldiciendo la suerte de algún billete, porque uno ya no pide más, uno pide lo que necesita, lo justo, lo que corresponde.Nos estamos matando entre nosotros, entre los que tendríamos que tirar para el mismo lado, cuándo vamos a decir basta?! Cuándo vamos a demostrar a la clase dirigente que sin nosotros ellos no son nadie?! Cuándo nos vamos a despertar sabiendo que un lindo y tranquilo día nos espera, cuándo vamos a caminar sin miedo?! Cuándo vamos a imponer que se cumplan las promesas?! Cuándo nos vamos a poner de acuerdo para que los que tienen, dejen de seguir ocupando puestos en el gobierno, cuándo vamos a darnos una oportunidad entre nosotros?! Cuándo vamos a poder volver a confiar?!Si hay algo que tenemos los Argentinos es paciencia, porque el sistema te hace inmune, las ganas de llorar ante tantos diluvios de agotadas esperas radican desde siempre un reloj que no cesa, qué es lo que estamos esperando? Cuánta fe más vamos a regalar a esos que creen que con discursos colmados de promesas lograrán llegar a inculcarse con ganas y fuerza en nuestra cabeza? Ya no existen prácticamente las ideologías, es que ya queda poco en qué creer… Hasta eso nos sacaron y aún nos sacan, tenés que elegir entre un malo conocido y un malo por conocer y eso hace que en nuestro sistema político las caras de siempre no cambien, lo que si cambia son sus formas, sus estilos, ya no hay respeto se burlan de nosotros estando frente a frente, nos mienten y los dejamos. Conociendo el fin…Los dejamos que sean.

Hoy cuando venía a mi trabajo, leía los carteles, los grafittis de agrupaciones que apoyan a este o aquel, y pensé: qué beneficios deben tener todos estos nos?.. De cuánto será el sueldo que les estamos pagando?... En fin, así empezó mi mañana…Digamos basta a los mismos de siempre, necesitamos honestidad, conciencia, y si hay que hacernos notar hagámoslo, echemos a todos, que sepan de qué somos capaces para que se nos respete, para que dejen de jugar con nuestras miserias, para que antes de meter las manos en la lata lo piensen no solo una vez sino 100 veces.

Elegirse...

Dicen que el tiempo es sabio en muchos aspectos, que uno crece y entre tanto se golpea, sana, ríe, habla, calla y que cada uno de los momentos te enseñan a convertirte en lo que solo vos elegís, formas tu persona, te cruzas con otras que eligieron otras formas, quizás más sonrisas, o más lagrimas, y es ahí cuando chocas con el mundo del otro, te peleas, te adecuas, reconoces que entre el blanco y el negro existe el gris, que la armonía a veces te lleva al mejor refugio que existe y en otras, te sumerge en el fondo del alma y te duele.. O no…
Cada persona es un mundo y cada uno sabe que si, que no sirve de mucho auto lastimarse, pues los daños siempre llegan aunque uno no los llame, y que en ciertas ocasiones son anticipados, aún así la mayoría son inevitables porque uno siente y cuando es así, no hay forma de que la anatomía sea inmune porque esos daños traspasan el alma.
Te sorprendes, odias, te sentís defraudado, el mejor, el peor, orgulloso, triste, sofocado, eufórico, contento, desorientado, te sentís persona, te sabes bueno, malo, cruel, falso, verdadero, indignado, enfadado, enamorado y si te pones a pensar cuantas cosas hay para sentir, te iras dando cuenta qué elegir para derrochar en vida, que es lo mejor para ser lo que sos o lo que te gustaría ser…

"Rutina"

Este es un mail que le envié a un contacto hace ya tres años... Siempre lo leo y no hallo mucha diferencia en cuanto a su pregunta: Qué es de tu vida?- me preguntó- A lo que respondí:

Bueno en realidad me has condicionado lo suficiente como para que mi mente divague durante un buen rato antes de volcar mis letritas en este mail... Claro que uno, como ocurre en casi todos los aspectos de su vida, se arma un monólogo, una hipótesis, una determinada manera de encarar un tema, bueno en mi caso y supongo que en el de muchos... (Sacando conclusión, la originalidad parece no ser mi fuerte) todo termina saliendo al revés, en realidad sale como sale...
Si tengo que contar algo sobre mi vida, te diré que la misma ya tiene 22 años y casi 8 meses, quizás una persona de 60 piense:...22?! No es nada!!!!! Pero ete aquí que para mi son todo, son míos y me hacen lo que soy.... y qué soy? una loca divina... pero humilde sobre todas las cosas, que llevo y lleva su vida de la mejor manera posible.... Aunque sigo sin poder salir de la rutina esa de la cual hablas....
A la mañana esos ricos mates que te queman hasta el alma, porque uno los consume de sopetón para evitar la llegada tarde... El mismo camino de siempre, la vecina en la puerta (a la cual considero más madrugadora que el gallo del barrio, pues en vez de dormir hasta altas horas del mediodía, se ocupa de las hojitas molestas que le usurparon la vereda) ... La cuadra del trabajo, el vecino, los clientes y ese buen día ronco de recién me levanto...
Buen día qué tal? , gracias, hasta luego... buen día...etc. etc.
17:00 hs... Chau gente hasta mañana... chau vecino... hola vecina (alias el gallo), hola casa... y patitas corriendo... mate completamente con gusto a poco. Chau casa!
17:45 hs... El bondi, el hombre q debe trabajar en alguna fábrica cercana, porque siempre está...El colectivo que rebalsa... Hola señor chofer...$1...Gracias. Y el terremoto bondilero que pasa a convertirse en una aventura diaria
18:00 hs... Buenas tardes profesor...bla bla bla... y así hasta las 22:30hs.
23:00 hs... Hola casa...Hola ma!!! Hola amor de mi vida, añoranza de mi anatomía... ( Mi cama!!!!)
Y así a diario, y entre tanto, esos terceros que te incrustan el sello de” llevame contigo"... y uno los carga y los pasea en cada horita diaria... Hasta que un día te plantas y decís... Paraaaa!!!! quién y por qué causa te sentís con derecho como si nada a meterte en mi vidita de 22 años?! Y decide decir basta! y seguir... Aún más sola que nunca, pero seguir en paz con uno mismo...
Presente, cada golpe, cada derrota, cada verdad, una lágrima...dos...tres...una sonrisa, dos....tres...
En qué consiste vivir?...En introducir un poquito de aire y expulsarlo, inspiro, exhalo, y así, así pasa la vida, el motor de la vida es monótono... Pero hay que aprender a darle un toquecito de magia, un aliento atento a cualquier paro... Inspirar lo que vale... exhalar lo que no sirve y regalarle un tiempo fuera...
Besos Erika...

Me Presento...

Hola! Soy Erika, llegué acá a través de un amigo, un tocayo de día, mes , me paso los links necesarios para que hoy esté acá escribíendo, me gusta escribir y para la siguiente analización opte entre dos posibilidades:



1) A Javi realmente le agrada leerme y ve en mi "potencial"...

2) A Javi le rompe las pelotas que cada dos por tres le llene las casillas...



La conclusión fue obviamente la primera, le gusta, quizás me este llevando a un rotundo fracaso a que mi ego se marchite y yo muera (exagerando un poco, total es gratis) o a una montaña de aplausos y halagos hacia mi persona (repito, es gratis)

Bueno continuando con mi presentación, Erika, 25 años de edad cumplidos recientemente, una loca linda que espera de la vida lo que yo misma haga para merecerme. Me queda una béndita materia para recibirme de Profesora de Historia, trabajo en el ramo de seguros y si! acá uno estudia de lo que no trabaja.. Argentina de nacimiento, vividora de zona sur (en general) hija, hermana, tía, sobrina, nieta, novia... (Soy de todo woooow! acabo de sorprenderme).

Listo creo que ya finalicé, en caso de que quieran saber más.. Adelante, pregunten!



Un gusto, chin chin!